Man schreibt mich mit "j"!!!

Ich weiß ja nicht was an meinem Namen so schwer ist. Er besteht aus 5 Buchstaben und es befindet sich ein "j" darin.

Vor zwei Jahren bekam ich von meiner Oma zu Geburtstag eine Karte, vorne auf dem Kuvert war er zum ersten mal falsch geschrieben, darüber sah ich großzügig hinweg, auf der Karte selbst wieder ein Schreibfehler, naja sie ist ja nicht mehr die Jüngste, ich bin es ja auch gewohnt von ihr mit dem Namen meiner Cousine angesprochen zu werden.

Aber gestern, und das fand ich den Oberhammer, bekomme ich eine Karte, da fragte ich mich was die für Drogen konsumiert haben. Also nochmal, mein Name besteht aus 5 Buchstaben und ein gibt ein "j". Das "i" kann ich entschuldigen, aber noch einen Buchstaben wegzulassen, nee meine Lieben, das geht garnicht.


Aber warte nur Oma, aus Barbara bzw. Betty kann man auch so einiges machen und die nächste Karte erhälst DU!! *diabolischgrins*

2. Feiertag und alles was dazugehört

Boah ich sag mal so, wenn man um 10 Uhr morgens erst ins Bett kommt, um 13 Uhr schon wieder aufstehen muss und den ganzen Tag Familientrubel um sich rum hat, bekommt einem ein Glas Wein noch weniger wie normal eh schon.

Es war ein schöner Tag, trotz allem. Und die Kleine, von der ich schonmal erzählt hab, hat mich heute gefragt ob ich sie nicht behalten möchte, aus ganz uneigennützigen Gründen natürlich (Duhuuu du kannst total gut kuscheln) Ich würde sie ja echt behalten, aber mein Cousin und seine Frau haben da leider was dagegen. Schade eigentlich, die hätte ich genommen.

Jetzt bin ich vollgefressen, angetrunken und wäre eigentlich reif für mein Bett, aber der Abend ist noch nicht rum und deswegen werde ich mich jetzt mal noch dem verbliebenen Rest der Familie widmen.


Und da ich ja eine tolle Beschenkerin bin, haben wir vorhin alle zusammen "Ist das Leben nicht schön?" geschaut, i love it und Heiligabend konnte ich ihn ja aus bekannten Gründen nicht sehen. Hach herrlich, nur sind diesmal garnicht viele Tränen geflossen. Aber mit weinen habe ich es ja eh nicht mehr so.

Wie jetzt??

Heute erhalten:


Wünsch dir und deiner familie auch ein frohes ruhiges besinnliches weihnachts fest ... würde mir wünschen wenn wir wieder öfters kontakt hätten per msn .. irgendwie vermiss ich dich ja schon sehr !! dicken kuss auf die stirn ..

Ich bin mir ja nicht sicher was ich davon halten soll, ich weiß auch nicht was ich dazu sagen soll, ich nehme es einfach mal so hin. Nach all der Zeit, aber ich hab einen Verdacht.

Nachtschicht

Soderle, die zweite Nachtschicht und ich sitze hier und wieder warte ich auf Unterhaltung aus den Bloggerreihen *g*

Nachtrag 00:18 Uhr
Sieht wohl mau aus und das wo ich es heut extrem gut gebrauchen könnte *seufz*

Nachtrag 01:00:
Okay ich bin jetzt echt verzweifelt, ich wäre sogar gewillt meine Handy-Nummer rauszugeben nur damit ich Kontakt zu Aussenwelt aufnehmen kann. Heute ist echt gaaaaaaaaanz schlimm und die Kopfschmerztabletten helfen auch keinen Meter.

So nicht meine Lieben!

Liebe Haare,

ich liebe euch wirklich sehr und ich weiß, dass ich euch in meinem Leben schon sehr viel zugemutet habe, aber das rechtfertigt NICHT, dass ihr mich aussehen lasst, als würde ein ganzer Schwarm Vögel auf meinem Kopf überwintern.

Außerdem finde ich es wirklich SEHR hinterlistig das grauen so hinterlistig zu verbreiten. Jetzt wundern mich auch die eigenartigen Blicke nicht mehr. Wann genau habt ihr euch denn eigentlich gegen mich verbündet hä??

Ich bin in letzter Zeit echt nett zu euch also seid es lieber auch zu mir, ansonsten gehts zum Friseur.


*haarerichtengehe*

AUFRUF!!!!!!!

Suche jemanden, der mich morgen und übermorgen Nacht (Heiligabend und 1. Weihnachtstag) durch die Nächte begleitet, denn ich muss arbeiten. Antworten über Kommentare oder E-Mail möglich, allerdings evtl. mit leichten Verzögerungen, da ich schwer damit rechne mein glockenzartes Stimmchen recht häufig zum Einsatz bringen zu müssen. Alles wird beantwortet, ich freue mich über rege Beteiligung.


In diesem Sinne schonmal vorab frohe Weihnachten.

Heute und so

Es schneit. ich weiß ich weiß nicht zum ersten mal dieses Jahr, ich freu mich SOOOOOO!! Ich liebe Schnee und hätte schon letzten Sonntag morgen stundenlang durch die Gegend laufen können, ging dann doch nicht weil müde und so.

Und dann gibts noch etwas, was ich gar schade finde. Heute abend kommt auf dem Ersten Der kleine Lord, ich LIEBE diesen Film und kann ihn leider, leider nicht schauen*schnief* Und da ich ein vorrausschauender (schreibt man das so???) Mensch bin, hab ich mir schonmal das Abendprogramm an Heiligabend angesehen (was schwachsinnig ist, da ich eh arbeiten muss) und siehe da Das Leben ist schön kommt auch, ich bin begeistert *nochmehrschnief*

Aber nichts destotrotz genieße ich jetzt noch das Schneespiel und hab gute Laune.

Allein Allein

Manchmal ist es schön alleine zu sein, vor allem dann, wenn man es nicht ganz ist. Man gewöhnt sich daran und wenn man dann nicht mehr ganz und immer allein ist, lernt man es umsomehr zu schätzen. Ich hab wieder was dazugelernt. Und eine These die ich schon vorgefertigt in meinem Kopf hatte hat sich sogar aus psychologisch, kompetenter Sicht bestätigt.

Kindermund tut Wahrheit kund, oder so

Heute hatte ich das Glück mal wieder Zeit mit meiner schnuckeligen, kleinen, wundervollen Großcousine zu verbringen. Ich hatte sie auf dem Arm und ihr kleines Patschehändchen lag so oberhalb meiner weiblichen Geschlechtsmerkmale, sie sah so runter und guckte mir dann ins Gesicht und meinte dann: Duuuuhuuuu, du hast ja auch zwei. Ich leicht irritiert: Hm wie bitte? Danach wieder: Duhuuuu hast ja auch zwei. Ich sag: Zwei was?? Und dann sagt sie: Zwei Augen, die Mama und der Papa haben auch zwei Augen. Hach ich kann euch nicht sagen wie glücklich ich war, dass sie WIRKLICH die Augen meinte, ihre Mami hat mir dann gesagt, dass sie darauf momentan wohl sehr achtet. Ach ich hätt sie fressen können, also gemäß dem Fall ich sollte doch irgendwann mal in die Menschenproduktion gehen, sollen die kleinen genauso sein und aussehen (okay das wird wohl nicht passieren) wie sie.

18.11.2009

So gestern war es nun soweit, der erste Jahrestag. Ich für meinen Teil kann sagen, das es mir besser wie erwartet ging. Natürlich sind meine Gedanken immer wieder zurückgewandert, aber Gott sei Dank hab ich nicht die vermutete Panik in mir gespürt, das Telefongespräch war mir aber Wort für Wort im Ohr. Ich hab gestern meinen Abend auch nicht mit meiner Familie verbracht. Ich hab mit meiner Mutter telefoniert, ihr ging es natürlich nicht gut. Meine Schwester hing schon die ganze Woche tief drin und gestern entlud sich das dann noch einmal. Ich weiß allerdings garnicht wie es meinem Bruder gestern ging, denn er hat sich am Telefon zumindest, nichts anmerken lassen, aber da mache ich mir eigentlich immer noch die größten Sorgen, da mein Bruder ja derjenige war, der meinen Daddy damals fand.

Die erste Hürde ist genommen, die nächste steht mit Weihnachten vor der Tür und dann natürlich der erste Todestag am 16.04., aber auch das werden wir überstehen, als Familie.

Der Fall Robert E.

Wie sich ja mittlerweile rumgesprochen hat, hat Robert Enke den Suizid als letzten Ausweg gesehen. Ich weiß nicht wer von euch gestern diese Pressekonferenz gesehen hat auf der seine Frau (Respekt dafür von ganzem Herzen) versucht hat die Situation, so wie sie die ganze Zeit war, zu schildern. Ich, für meinen Teil, saß vor dem Fernseher und mir lief ein Schauer nach dem anderen über den Rücken. Ich kenne das alles, ich kann so gut nachvollziehen wovon diese Frau geredet hat. Es hat mich so tief berührt, das ich jetzt hier sitze und weine, denn ich hatte nie den Mut so offen drüber nachzudenken und mir die Frage WARUM? zu stellen. Es jährt sich jetzt in den nächsten Tagen zum ersten Mal und ich erinnere mich ständig daran wie es vor einem Jahr war. Ich hab Angst vor dem Tag, denn ich weiß nicht wie ich ihn verbringen soll, wenn jetzt schon so viele Gedanken darum kreisen. Ich wünschte der 18. November wäre schon vorbei.


Ich hoffe du hast deinen Frieden gefunden, ihr beiden habt ihn gefunden.

Dumdidum

Hello, es ist Montag, das Wetter ist bescheiden, das erste Wochenende von einigen OHNE (und das will was heißen) Fernseher ist überstanden und ich fühle mich TOLL!! Dieser Zustand hält nun allerdings schon 3 Tage lang an und um das Warum kümmere ich mich garnicht, ich genieße die Zeit jetzt einfach. Mir gehts gut, so richtig und das ist toll. Ich schmiede eifrig Pläne (die sich eigentlich mehr ums Essen drehen) für den Tag in 12 Tagen. Und ich fühle mich einfach gut. Ich kleines Sonnenscheinchen ich.

In diesem Sinne, euch allen einen schönen Montag.

Auch mal wieder was von mir

Vorab entschuldige ich mich hiermit hochoffiziell für die lange Abwesenheit, ich packe es einfach nicht mal kurz was zu posten, zumal ich offen gestanden auch viel zu vorsichtig bin, denn über die wirklich interessanten Dinge die mir passieren gerade kann ich definitiv NICHT schreiben, weil ich Leser habe, die mich auch persönlich kennen, mehr sage ich dazu nicht.

So ich fang dann mal an mit den Entschuldigungen:

1. Es tut mir wahnsinnig leid, das ich es verpasst habe und ich schäme mich auch dafür, das ich es noch nichtmal geschafft habe eine (zumindest) kurze E-Mail zu schreiben. Herr M.i.M. ich wünsch dir viel zu nachträglich alles alles alles erdenklich liebe und Gute zu deinem Geburtstag. Ich hoffe du verzeihst mir diesen Fauxpas.

2. Liebe Lilly, bei dir entschuldige ich mich auch ganz arg für meine Abwesenheit und das nachdem ich dir geschrieben habe, dass ich dir meine Schulter jederzeit zur Verfügung stelle. Ich meine es durchaus ernst und ich hoffe du nimmst es an wenn du es brauchst.

3. Liebe Mary auch du kommst nicht zu kurz, hiermit entschuldige ich mich auch bei dir, zum einen für die fehlenden Kommentare die ich immer formuliere und dann doch nicht abschicke und für meine unzureichende Berichterstattung meinerseits in meinem Blog und das wo du doch gern mehr von mir lesen würdest.

Hab ich jemanden vergessen?? Ich weiß es jetzt schon wieder nicht, sollte dem allerdings so sein, bitte kurz melden bei mir und dann entschuldige ich mich auch natürlich auch.

So jetzt aber nochmal kurz zum aktuellen Tagesgeschehen:
Mir gehts momentan RICHTIG gut, ich hab mich verändert, so rein äußerlich. Ich gebe meine weiblichen Seite mehr Spielraum und ich fühle mich absolut wohl damit und es trifft auf viel Gegenliebe, so hab ich mir das gewünscht. Ich hab wieder mehr Kontakt zu meinen Freunden (leider nicht zu allen und das ist schade) und darüber freu ich mich auch total. Nächsten Monat kommt mein bester Freund mich besuchen für knappe 2 Wochen nachdem er ein paar Tage in Barcelona und ganze 2 Wochen auf Hawaii verbracht hat und Baby ich freu mich jetzt schon auf die Karten.

Und jetzt noch ein bissel Werbung:

Mein ganz toller Kollege und einer der besten Freunde die man haben kann, hat sich nun (endlich) dazu entschieden auch zu bloggen und macht das für den Anfang schon ganz gut eigentlich. Es geht im großen und ganzen um unseren Beruf und unsere Erfahrungen damit. Ich schreibe mit Absicht "uns", denn genau die Situationen habe ich auch wenn ich mal tagsüber arbeite, ansonsten sind die Nachtschichten doch oftmals angenehmer, zum einen vom Klientel her, vor allem dem männlichen und von den Situationen mit unseren Vorgesetzten und denen die es gerne wären.

So und jetzt ist auch schon wieder Schluss für heute, wobei wer weiß was die Nacht noch so bringt.

Gespräche

Kurzer Dialog:

Er: Sie sind ganz schön abgeklärt.

Ich: Nein, aber ich bin Realistin.

Er: Ihre Ansichten sind eigenartig.

Ich: Ich finde sie gut so wie sie sind, sind halt Erfahrungswerte mit denen ich aufwarte.

Er: Dann möchte ich nicht mit ihnen getauscht haben.

Ich: Kann ich verstehen.

Er: Wie alt sind sie?

Ich: Immer noch 27.

Er: Man soll es nicht glauben.


Ich würde auch nicht mit mir tauschen wollen, wenn ich jemand anders wäre.

Lückenfüller

So, da in meinem Leben ja recht viel passiert immer und ständig *hüstel* und ich garnicht weiß wo ich anfangen soll zu erzählen, beginne ich einfach mit dem langweiligsten und unabenteuerlichsten. Mein Tag der deutschen Einheit. Dadurch, da ich die vorige Nacht bis 2:30 Uhr gearbeitet habe (länger hatte ich keine Lust, weil alles gemacht und wenig Betrieb, ich also überflüssig) hab ich heut sehr entspannt bis 12:30 Uhr geschlafen. Aufgewacht, Tablette eingeworfen, wieder ins Bett, Fernseher an und was erblicken die dicken Augen?! Giganten mit Rock Hudson *schmacht*, James Dean *nochmalschmacht* und der Taylor Lisbeth, herrlich ich mag den Film. Danach ging es über zu Bridget Jones (das Buch ist immer noch viiiieeeel besser) und Frühstück. Wäsche abgehängt danach doch etwas müde also nochmal ne Stunde geschlafen (hab ich mir aber auch verdient nach der Woche). Fernsehprogramm gibt nicht wirklich viel her also hau ich mich doch in die Badewanne, gute Entscheidung auch da kann man gut schlafen, okay man ist verschrumpelt wie Sau wenn man aufwacht, ist aber schön. Abendessen gabs aus der Mikrowelle, das musste reichen, für eine Person kochen macht eh keinen Spaß. Ganz entspannt hübsch machen und dann ab auf die Arbeit. So kann der Tag der deutschen Einheit auch ablaufen, ich fands gut.

Über alles interessante kann und will ich erst schreiben wenn mir mal wieder ordentlich der Kragen geplatzt ist und DAS wird eh nicht mehr lange dauern.

Rätseln für Fortgeschrittene

Tja es ist (mal wieder) so weit, es ist auf dem besten Weg zuzuschlagen und irgendwie versuche ich mit Händen und Füßen, dagegen anzukämpfen, garnicht so einfach.

Wir werden sehen was dabei rauskommt, wahrscheinlich das gleiche wie immer.


Nicht gut, garnicht gut.


*seufz*

Schweinegrippe für Anfänger

Nachdem ich ja eine tolle letzte Woche hatte, muss *natürlich* ja irgendwas kommen. Freitagnacht werde ich wach und hab so einen stechenden Schmerz im Hals, da denkt man sich noch nichts dabei. Samstag nach dem Familientreffen wird es dann langsam unangenehm und die Nachtschicht zieht sich auch. Der Druck auf die Ohren und die Zähne nimmt zu, die Nase beginnt ganz langsam zu verstopfen und man wirft sich die ersten Grippostad C ein. Sonntagmittag nach dem erwachen hat es einen dann volle Breitseite erwischt. Richtig mit allem drum und dran, frieren aber schwitzen wie Sau, Halsschmerzen, Husten, Schnupfen, Kopf-und Gliederschmerzen. Und weil dem noch nicht genug ist Nierenschmerzen. Ich war schwer begeistert. Also Montag früh zum Doc, Glückwunsch ne dicke fette Grippe, aber angeblich nicht ansteckend und die letzten 3 Tage in Isolationshaft, soll heißen ich alleine in meiner Wohnung mit dem Fernseher, gestern abend hab ich es garnicht mehr ausgehalten und hab mich einem lieben Freund aufgedrängt. Und heute hab ich die Iso-Haft gegen das traute Heim meiner Mum eingetauscht endlich etwas Trubel um mich herum. UND ich durfte zum ersten Mal seit Tagen für mehr als 10 Minuten aus dem Haus. Ich fühl mich wie ein neuer Mensch. Natürlich gut verpackt mit Schal und allem drum und dran, aber ich merke das ich jetzt recht platt bin und werd mich bald ins Bett zurückziehen, immerhin will ich beweisen, das ich am Samstag arbeiten gehen kann.

Also manchmal wünsch ich mir ja mal einen Tag frei, aber zu dem Preis dann doch wieder nicht. Ich hoffe wirklich das ich den Scheiß bald überstanden hab, das macht mich echt fertig.

Familientreffen und was da alles so ans Licht kommen kann

Wir hatten heute ein riesen Familientreffen, das erste seit 15 Jahren, wie sich rausstellte. Organisiert wurde es wurde von einer unglaublich witzigen Dame (mein Verwandtschaftsgrad: ich hab verdammt nochmal keine Ahung) aus Köln. Über wer-kennt-wen nahm alles seinen Lauf und somit konnte man sich vorab schonmal informieren mit wem es da so zu tun bekommt. Als wir dann heute im Lokal der Cousine meiner Mutter (??) erschienen, traf mich fast der Schlag, da standen mal locker 60 Leute im Hof. Das es viele sein würden, damit konnte man rechnen da allein meine Oma dank ihrer 6 Kinder, 13 Enkel und 7 Urenkel aufwarten kann.

Beim Familien/Gruppenbild gab es das erste Gelächter, wie will man soooo viele Menschen auf ein Bild bekommen?! Und dann durften wir uns (da eins ja nie genug ist) Generationenweise ablichten lassen. Herrlich!! Und das wo ich doch so gern fotografiert werde.

Aber wie es denn mal so ist, Grüppchenbildung vom allerfeinsten. Man kennt die Leute halt nicht und ich hab mir heut mittag schon Gedanken gemacht wie ich die Leute anreden soll, gerade die älteren, mit "Du" oder "Sie"? Die Frage erübrigte sich recht schnell als die Tante(???) meiner Mutter auf mich zu kam und fragte wo ich dazugehöre und ich dann antworte: Und sie? Die Dame riss die Augen auf und meinte Mädel ich gehöre zur Familie also bin ich "Du".

Aber am allerwichtigsten finde ich die Tatsache, dass die Friseurin meines Vertrauens die Tochter der Cousine(????) meiner Mutter ist. Verwirrend aber wahr und keiner wusste was davon. Ich finds witzig. Als sie ging umarmte sie mich und meinte wir sehen uns ja bald mal wieder und darauf bekam sie zur Antwort, jep meine Haare hätten es echt mal wieder nötig außerdem ist deine Handmassage so entspannend *lach*

Aber ich finde sowas ja irgendwie schön, gerade wenn ich meine nächsten Verwandte mal wieder sehe, so geschehen am Donnerstag am 60. meines Onkels und davor ja leider schon im April am Tag der Beerdigung meines Daddys. Und jetzt hab ich sogar schon für nächste Woche Verabredungen zum frühstücken, bzw. Kaffee trinken gehen und für nächstes Wochenende ein Stadionbesuch. Ich würde sie echt gerne viel öfter sehen. Achso ja, aprospos Donnerstag, ich hab nun endlich mal den Ehemann meiner jüngsten Cousine kennengelernt, ein echt witziger, netter Kerl, sprüht vor Ironie um keinen dummen verlegen, total knuffig, extrem gesprächig und ziemlich von sich überzeugt. Warum ich das so ausführlich preisgebe?! Er ist Australier und spricht kein Wort deutsch. Das hat mir mal echt wieder gut getan und lästern macht so auch viel mehr Spaß ;-) Und da wir nicht genau wissen in welchem Verhältnis wir jetzt zueinander stehen haben wir das ganze mal "Cousin in law" also "Schwiegercousin/ne" genannt. Schade das die beiden morgen schon wieder zurück fliegen.


Also ich hatte eine tolle Woche, habe sie sehr genossen und ich hoffe euch geht es genauso.

Mrs. Obama DANKE!!!!

Heute im Radio hab ich einen Bericht über die Rede des Mr. Obama gehört, die er wohl gestern oder heut früh gehalten hat. Er hielt sie im Zuge des ersten Schultages in Amerika und sie sollte die Schüler motivieren. Sinngemäß sagte er, das er früher manchmal keinen Bock aufs lernen hatte, verständlich wer hatte den schon?! Aber jetzt kommt DER Satz, denn den hat seine Mutter dann zu ihm gesagt. Singemäß ins deutsche übernommen lautet er:

Kollege, es ist halt nicht immer Plätzchen und Kakao!


Find ich gut. Find ich richtig gut und gäbe es ein Shirt wo der Satz drauf steht, hätte ich dann verlieben Teil 3 *g*


Die Rede im Ganzen und auf englisch gibts hier

Ich bin verliebt.... Teil 2

So meine Lieben, nach doch nun etwas Geduldszeit hier der Grund meines freudigen Ausbruchs:



MEIN NEUSTER SCHATZ



Das ist so geil, ich habs gesehen und dann war es auch schon um mich geschehen, es gibt sie doch, die Liebe auf den ersten Blick. Leider klappt das irgendwie nicht das Bild direkt einzufügen, wahrscheinlich bin ich einfach zu doof dafür, daher ein klicken.

Wie sehr darf man sich verstellen?

Seit Tagen denke ich darüber nach, wie lange kann man sich verstellen um sich für das andere Geschlecht interessant zu machen? Ich selbst denke, ich habe es nicht nötig, leider habe ich schon oft gesehen, da werden plötzlich Interessen entwickelt mit denen man im Leben nicht gerechnet hat. Sollte man nicht "ich selbst" bleiben? Hat man so größere Chancen "geliebt" zu werden und ist das dem jeweiligen Partner gegeüber nicht Betrug? Macht einen das selbst nicht irgendwann fertig, einfach weil man die Illusion nicht ewig aufrecht erhalten kann und sind so entstandene Beziehungen nicht einfach nur zum Scheitern verurteilt?

Gerade gelesen, gelacht und für geil empfunden

"Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle, intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel..."

Von wem es ist weiß ich nicht, hab ich in meiner Lieblingscomm gefunden.

Ich bin verliebt...

....irgendwie komisch das aus meinem Mund zu hören. Und abgetippt ist es auch komisch. ABER nichtsdestotrotz ist dem so und ich kann und will es auch garnicht leugnen. Ich bin verliebt. Hach herrlich. Und wenn ich mal mehr Zeit habe, dann klär ich euch NATÜRLICH bis ins kleinste Detail auf, versprochen.

Heute wird orakelt

Das hier hab ich gerade in meiner Lieblings-Community gefunden und direkt mal ausprobiert.

Namens-Orakel
Sage dem Orakel deinen Namen und es sagt dir wer du bist!Umlaute wie ä,ü,ö müssen als ae, ue oder oe eingegeben werden.
Vorname: Frau
Nachname: BehindBlueEyes



Das Orakel spricht:
Sie haben eine felxibel Geisteshaltung, vielseitige Fähigkeiten und eine gut ausgebildete Rhetorik. Daraus leiten sich ein gutes Organisations- und Überzeugungsvermögen, so wie eine starke Geschäftstüchtigkeit ab. Sie sind immer in Bewegung und gönnen sich Erholung auch nur auf Reisen und Ausflügen. Deswegen erscheinen sie sehr geschäftig und aktiv. Weiterhin schließen sie schnell neue zwischenmenschliche Kontakte. Manchmal treten sie ihrer Umgebung launisch, überreitzt oder maßlos aufgedreht gegenüber. Sie gehen oft sehr taktisch vor, was eine gewisse Undurchsichtigkeit mit sich bringt.


Was und wieviel davon jetzt stimmt behalt ich aber vorerst noch für mich ;-)

Heute im Discounter

Wie ich weiter unten so schön erwähnt hab, merkt man mir mein Alter manchmal nicht an, heute dann mal in die andere Richtung.

Wir stehen im Discounter unseres Vertrauens und was erblicke ich da?! Eine ganze Kollektion von herrlichen Dingen mit meinem Freund Spongebob drauf. Und eines kann ich euch sagen:

Man wird schief angeschaut wenn man plötzlich das Titellied von Spongebob Schwammkopf singt.

Ich fands toll und ich machs gern, denn ich mag den kleinen gelben Kerl.

Ein Blick hinter die Kulissen

Ich wurde jetzt schon öfter gefragt wer ich eigentlich bin und vor allem warum ich so bin, deswegen werde ich heute mal öffentlich (da sich die Anfragen gehäuft haben) Stellung zu mir beziehen.

Ich bin immer noch 27, allerdings werde ich NIE auf 27 geschätzt, sei es vom Aussehen oder vom Verhalten her. Ich hab in meinem jungen Leben viele Dinge erlebt, die manch anderer im ganzen Leben nicht erlebt. Ich bin als Sandwichkind aufgewachsen und das war bei Gott nicht immer einfach. Ich wurde gehasst, geprügelt, versucht zu erwürgen, wieso und weshalb?! Ich weiß es bis heute nicht und werde es wahrscheinlich auch nie erfahren. Ich wurde geliebt, verwöhnt und war ziemlich anhänglich als Kind. Ich hatte, trotz allem eine tolle Kindheit. Ich wurde gut, nein eigentlich muss es heißen richtig gut, erzogen. Für mich sind Menschen mit Behinderungen keine Menschen zweiter Klasse, ganz im Gegenteil, denn ich hab seit Kindesbeinen an damit Erfahrungen sammeln können/dürfen und deswegen reagiere ich wie eine Furie wenn ich mitbekomme wenn sich jemand über diese Menschen lustig macht, ect. Ich hab nie viel über mein Seelenleben preisgegeben und das mache ich bis heute nicht, einfach weil ich zu oft verletzt wurde. Ich bin jemand der grundsätzlich vieles verzeiht und manchmal auch 4 Chancen gibt, aber wenn es vorbei ist dann ist es vorbei. Ich hatte noch nie eine Beziehung und bin seit 11 Jahren Single. In meinen Augen ist Liebe verlogen. Freunde habe ich die besten der Welt, davon sind lediglich zwei weiblich und wohnen leider zu weit weg um mal eben schnell einen Kaffee trinken zu gehen. Auch da musste ich herbe Enttäuschungen erleben und ich weiß jetzt auf wen ich zählen kann und wem ich absolut vertrauen kann. Und damit sind wir im nächsten Teil: Vertrauen. Es gibt eine handvoll Menschen denen ich vertraue und dabei wird es bleiben. Allen anderen sage ich DANKE für die lehrreiche Zeit mit euch Blindgängern. Ich bin emotional abgestumpft, traurig aber wahr, aber ich denke es ist besser so. Ich achte wieder auf die kleinen Dinge im Leben und weiß sie heute viel besser zu schätzen. Für mich sind Partys absolut unwichtig, es gibt zuviele tolle Bücher die gelesen werden wollen. Ich beginne gerade ein neues Kapitel in meinem Leben. Ich befinde mich nicht auf der Suche nach mir selbst, oder so einen Schwachsinn, denn ich WEISS was und vor allem wer ich bin. Ich bin gut so wie ich bin und ich bin wervoll.

Vielleicht habt ihr jetzt einen kleinen Eindruck von mir bekommen und vielleicht hilft es euch weiter mich besser zu verstehen, falls nicht nachfragen hilft ;-)

Sonntagmittag 15:33 Uhr

Mir ist es zum k*tzen. Wenn ich könnte, würde ich es glatt tun, kann ich aber nicht. Warum?! Ganz einfach, ich hab in den letzten 48 Stunden so oft, dass da garnichts mehr drin sein kann was raus müsste. Und ich dachte ich sei auf dem Weg der Besserung *seufz* Naja 2 Tage noch und dann hab ich es hoffentlich überstanden. Und weil ich ja so überhaupt garkein Weichei bin, war ich gestern sogar arbeiten. Jawollja. Ich tapferes kleines Mädchen, ich. Hätte auch nicht jeder, nein. Aber wenn wir mal ganz ehrlich sind, habe ich das einfach nur getan, weil ich es mir nicht leisten kann zuhause zu bleiben, dass ist allerdings eine andere Geschichte, über die ich irgendwann mal was schreiben werde. So und jetzt gehts wieder einen Stock tiefer auf die Couch, die steht nämlich näher zum Bad wie der PC.

Ich wünsch euch noch einen schönen Sonntag.

Achso ja, die Kommentare und der E-Mail Ordner stehen NATÜRLICH für Genesungswünsche und so weiter offen *lach*

Lebenszeichen

Ich melde mich mal wieder, auch wenn ich nicht wirklich weiß worüber ich schreiben soll. Es passiert so viel und es wäre gelogen, wenn ich sagen könnte es geht mir gut (auch wenn ich das immer wieder vorgebe)
Ich versuche seit 3 Tagen einen Brief zu schreiben (an meinen besten Freund) und bekomme es nicht auf die Reihe, weil ich immer wieder anfange zu weinen und mir die richtigen Worte fehlen.
Ich hab das Gefühl alles für mich behalten zu müssen um die Dinge nicht realisieren zu müssen.
Ich fühle mich, als würde mir eine riesengroße Last die Luft zum Atmen nehmen und doch habe ich nicht die Kraft mich zu öffnen.
Ich hab drüber nachgedacht mir Hilfe zu suchen, den Gedanken aber wieder verworfen, da ich mich nicht stark genug fühle.
Ich muss raus. Raus aus meiner Situation, raus aus meinem Leben und ich kann es nicht, weil zuviel dranhängt.

Wortlos

Und manchmal werde ich ganz still, weil ich Angst habe, dass mit jedem Wort welches ich sage, ich wieder verletzt werde und mir wieder etwas gemeines an den Kopf geworfen wird.


Ich ziehe mich zurück, denn ich muss mit allem erstmal fertig werden, es wird mir einfach alles zuviel.

Newsticker

So, langsam aber sicher hat mich das "normale" Leben wieder im Griff. Die letzten Wochen waren anstrengend, lehrreich und beherrscht von Emotionen. Es kehrt langsam wieder Ruhe ein. Was ich in den letzten Wochen erlebt habe, waren sicher die schwersten Tage meines bisherigen Lebens und ich bin froh und glücklich mich gesegnet zu wissen, mit den besten Freunden die man sich wünschen kann. Ohne sie wäre ich sicherlich ins bodenlose gestürzt. Es war immer jemand da, der mich aufgefangen hat. Danke dafür an alle Beteiligten. Ich hab im allgemeinen soviel Liebe und Anteilnahme gespürt, wie noch nie zuvor und es ist wirklich immer noch unbegreiflich wieviel Rückhalt ich erfahren habe. Leider gab es nicht nur diese Momente. Was ich an Kaltschnäuzigkeit, Respektlosigkeit und emotionaler Flachwichserei erlebt habe, schlägt sicher jedem Fass den Boden aus. Das sind aber Baustellen, an denen ich noch arbeiten muss, denn dass macht mich wütend und daraus ziehe ich Konsequenzen und zwar ganz empfindliche.

Soweit erstmal bis hierhin und die Tage gibt es dann einen Bericht zum Thema Bürokratie in Deutschland, auch sehr interessant.

....

Und dann bleibt die Welt für einen Moment lang stehen und wenn sie dann beginnt sich wieder zu drehen, ist nichts mehr wie es einmal war.

Du hast deinen Frieden gefunden. Dein Kampf und deine Qualen sind vorbei. Ich wünsche dir, dass es dir gut geht, dort wo du jetzt bist.

Ich danke dir für 27 Jahre mit dir und für all das was du für mich getan hast, um aus mir den Menschen zu machen, der ich geworden bin.

In ewiger Liebe und Dankbarkeit.

Gespräche die man nicht braucht

Mutter: Oh wie süß.
Ich: Wassen?
Mutter: Der Mars hat gerade zur Romy gesagt, dass er sie will und nicht irgendjemandens Hilfe.
Ich: Aha.
Mutter: Ja so total süß hat er das gesagt. Ich will mit dich küssen, mit dir aufwachen, mit dir einschlafen, ich will dich.
Ich: Mhm..
Mutter: Eigentlich schade.
Ich: Wassen? Das die nicht mehr zusammen sind.
Mutter: Nee. Dass das noch niemand zu dir gesagt hat.
Ich: Find ich jetzt nicht so schlimm.
Mutter: Doch also ich schon. Jede junge Frau in deinem Alter sollte das schonmal gehört haben.
Ich: Ist in Ordnung Mutter.
Mutter: Hab ich jetzt was falsches gesagt?
Ich: Nee ist okay, ich geh nach oben.
Mutter: Ich wollte dir damit nicht weh tun.
Ich: Hast du nicht, ist ALLES in bester Ordnung.
Mutter: Bist du jetzt traurig?
Ich: Wieso sollte ich??
Mutter: Na weil dir noch kein Mann gesagt hat das er dich will und das er mit dir einschlafen will und mit dir aufwachen will.
Ich: Nee das ist okay so, du kennst meine Einstellung dazu.
Mutter: Schatzi?
Ich: Ja??
Mutter: Ich will immer mit dir einschlafen und immer mit dir aufwachen und ich will dich, weil du eine tolle Frau bist.
Ich: Öhm ja danke, ich bin dann mal oben.

Manchmal frag ich mich ja womit ich das verdient hab?! Aber süß ist sie ja schon, wenn sie sowas macht :-)

Blumenkinder

Ich bin keine große Freundin von Blumen. Klar finde ich Blumen schön, nicht alle aber ein paar immerhin. Ich möchte keine Blumen oder Pflanzen geschenkt bekommen, einfach weil ich den tiefschwarzen Daumen hab und sowas bei mir eher von extrem kurzer Lebensdauer ist. Ich verschenke gerne Blumen, an meine Oma zum Beispiel, allerdings kann ich ihre Begeisterung nicht wirklich nachvollziehen, aber jedem das seine.

Früher als Kinder haben wir gerne Kränze oder Ketten aus Gänseblümchen gebaut und das mache ich auch heute noch, aber ansonsten nee muss ich das Blattzeugs nicht haben.

Allerdings habe ich eine Lieblingsblume. Eine wunderschöne sogar. Und sie bekam den Status Lieblingsblume eigentlich auch nur, weil sie in einem Film für die erotischste Szene die ich je gesehen habe verantwortlich war. Irgendwann vielleicht werde ich auch mal sowas erleben. Bis dahin erfreue ich mich allerdings an Bildern, denn sowas bei mir zuhause ist mir doch etwas zu schade.



Bild:www.dukofoto.de

Frohe Ostern

Nichts destotrotz wünsche ich euch, meinen lieben Lesern, wunderschöne Ostertage. Viel Spaß und Erfolg beim Eier suchen. Geruhsame Tage im Kreise eurer Lieben und vor allem VIIIEEEL Sonne.

Untitled

Momentan fällt es mir schwer was zu schreiben, das liegt daran, da ich nicht weiß was ich schreiben kann, ohne zuviel preis zu geben und ich nicht weiß was ich schreiben soll, da alles andere nicht bloggenswert ist.
Wenn ich meine Gedanken, Gefühle und Situationen etwas besser im Griff habe, dann kommt auch wieder was. Jetzt wäre der falsche Zeitpunkt, da einfach zuviel hintendran hängt, aber ganz vielleicht kommt ja bald was, was einer Bekannten passiert ist, wenn ihr versteht was ich meine. In diesem Sinne, schön weitergucken und hoffen.

Frau BBE goes Hausfrau

Ich lebe ja, mal mehr mal weniger, alleine. Ich gebe zu ich bin eine schlechte Hausfrau, soll im Klartext heißen, Hausarbeit ist nicht mein Ding. Bei mir herrscht gerne mal das komplette Chaos. Ich lasse meine Kleider rumliegen, auch Werbezettel und Post liegt quer verteilt auf dem Küchentisch und Haargummis oder ähnliches hat bei mir keinen festen Platz. Wenn ich zuhause bin koche ich seltenst bis garnicht. Kochen ist eh nicht so mein Ding und für eine Person finde ich es einfach öde. Ich kann gut eine Woche lang von Vollkorntoast mit diversen Belegungsarten leben, oder wenns mich doch mal reizt, einem Fertiggericht, es darf auch mal ein Salat sein. Im großen und ganzen aber mach ich mir für mich keinen Aufwand. Deshalb stört es mich auch nicht wirklich das mein Herd immer noch nicht angeschlossen ist, zur Not hab ich zwei Behilfsherdplatten, dass reicht. Anders ist es wenn ich bei meiner Mum bin, da putze ich, räume auf und so weiter, das einzige was ich nicht mache, bzw. nur absolut ungern, bügle ich. Bügeln find ich zum kotzen und drücke mich wo es nur geht.

Lange Rede, kurzer Sinn, der Grund dieses Postings ist, dass ich gerne Applaus und Lobeshymnen erwarte. Wofür?? Ganz einfach: Ich koche. Ich kann es sogar. Gestern abend zum Beispiel hab ich Lauchgemüse gekocht, mit Kartoffeln und Steak dazu. Und es war verdammt lecker. Auch in Fisch bin ich toll, Fleisch sowieso und langsam aber sicher trau ich mich auch an Gemüse, wie Blumenkohl oder eben gestern den Lauch. Ich bin total stolz auf mich und hätte nie gedacht das ich dafür gemacht bin. Und jetzt überlege ich schon was ich heute abend zaubern werde. Ich hätte Lust auf türkisch. Cigarra Börek und Joghurtsoße oder Köfte, aber vielleicht sagt mein Bauch heut irgendwann noch was anderes, ich werde mal weiterhin abwarten.

So und jetzt bin ich absolut bereit für die gebührende Anerkennung.

P!Nk und P!NK und P!NK

Wie angekündigt war ich ja gestern in FFM und hab DIE Frau überhaupt live erleben dürfen und meine Lieben was soll ich sagen?! Ich bin immer noch hin und weg.

Ich war noch nie auf einem geileren Konzert. Ich hab noch nie eine bessere Bühnenshow gesehen. Ich will ja nicht zuviel verraten und deswegen sage ich an dieser Stelle:

Alle die noch ein Konzert von P!NK ausstehen haben, JETZT wegklicken, auf Grund von Insiderinformationen!!!!!


Also erstmal kurz zur Vorgruppe: Es gab eine. Die Jungs waren auch garnicht mal nicht so schlecht will ich mal behaupten. Raygun ist der Name und ich werd mal schauen was sich im Netz dazu alles finden lässt.

Und jetzt geht`s los.

Opener war ein Video auf den Screens und die ersten Töne kamen mir extrem bekannt vor. Die Gute ließ die Show mit einer selbstgesungenen Version von AC/DC`s Highway to Hell starten. HAMMER!! Und damit war ein Feuerwerk eröffnet. Es gab, logischerweise, Songs vom neuen Album Funhouse, aber auch von der letzten Platte. Die Highlights waren auf jedenfall die Akrobatiknummern am Trapez in schwindelerrengender Höhe, bei denen ich mich frage wie kann man bitte immer noch SO geil singen?! Über Kopf, in atemberaubenden Tempo umherschwingen usw. Ich persönlich hab mich am meisten auf den Teil gefreut, in dem sie entweder nur von Gitarre begleitet wird, oder von einem Piano und einer Violine. Und bei Family Portrait waren bei mir die Schleusen offen und ich hab geweint. Ich liebe dieses Lied und sie hat mich absolut im Herzen berührt. Selbst Trouble hat sie in ruhigeres Format verpackt und es war gigantisch. Ein weiteres Highlight war auf jedenfall Bohemian Rhapsody von Queen im P!NK Style. Auch die letzte Nummer wurde von einer super Show begleitet, zu der mir nur ein Wort einfällt: SCHÖN. Ein gelungener Abschluss einer MegaParty. Ich war direkt nach der zweiten Nummer durchgeschwitzt, ich bin mitgegangen, hab getanzt, gesungen und extrem viel Spaß gehabt. Ich merke es heute an meiner Stimme, ich bin nicht direkt heiser, aber mein Hals kratzt und ich hab Probleme wenn ich viel sprechen muss.

Ich bin immer noch ganz hin und weg und das wird sicher auch noch einige Tage anhalten. Ich kann es nur jedem empfehlen.

Für mich war es einer der perfektesten Abende seit langem und ich bin echt am überlegen, ob ich mir für die Zusatzkonzerte im November nochmal eine Karte gönne.

Lollies und andere Leckereien

Heute beichte ich mal wieder.

Ja ich stehe auf Lollies, ich liebe sie. Vor kurzem hab ich meine absoluten Lieblingslutscher endeckt. Die Lollies von Nimm2, die sind nicht nur extrem lecker sondern haben, sehr zu meiner Freude, diese störende Rille drumrum nicht. Meine Lieblingssorte sind die giftgrünen Apfel-Limette-Lutscher, leider sind von denen viiieeel zu wenig in so einer Tüte.
Ich mag generell Dinge die ich im Mund haben kann, bis auf Kaugummis, die mag ich nicht mehr seit meiner Zahnspange in jungen Jahren, da renkt sich der Kiefer immer so blöde aus und das schmerzt unter Umständen ziemlich.

Also wer mich glücklich machen will, darf mir ruhig Nimm2 Lollies schenken.

Bevor ich es vergesse...

...morgen bin ich Out of Order...Ich bin nämlich im schönen Frankfurt am Main und da sehe ich eine der tollsten Künstlerinnen, die ich kenne!!

P!NK...live on Stage mit einer fantastischen Show und ich freu mich wie Harry. UND als Bonus obendrauf seh ich zwei Menschen die ich extrem und total gerne habe und schon viiiiieeeel zu lange nicht mehr gesehen habe und darauf freu ich mich fast noch mehr.

Die Konzertsaison ist somit eröffnet und ich hoffe es folgen noch einige dieses Jahr.

Komplimente Komplimente

Habe ich gestern bekommen und das eine sehe ich mal als solches, ist allerdings auslegungssache.

Also gestern morgen bekam ich gesagt ich sei eine attraktive junge Frau. Da hab ich mich wirklich drüber gefreut. Hübsch, süß, niedlich das hab ich schon gehört, aber attraktiv das ist mir neu und viiieeel schöner. Das ging runter wie Öl. Das lässt mich immer noch lächeln.

Und das andere war, Frau BBE sie sind eine sehr erwachsene 27-jährige. Ja das weiß ich, aber ich freu mich trotzdem wenn ich es gesagt bekomme. Und auch das lässt mich lächeln.

Ich mag mich und es mag jetzt komisch klingen, aber ich hab letztens zu jemandem gesagt: Menschlich find ich mich absolut den Hammer und total geil. Ich mag mich!

Bekenntnisse

So meine Lieben, hiermit teile ich euch nun auch mit, dass ich momentan abends um 20:15 Uhr auf Arte "Fackeln im Sturm" gucke!
Warum ich das gucke?? Weil ich es einfach nur geil finde und immer wieder gerne sehe. Und ja ich stehe dazu und auch wenn ihr es nicht nachvollziehen könnt, bzw. mich auslacht. Ich finds toll, vor allem die kleine intrigante Ashton hat es mir angetan, damals schon und heute immer noch.

...

Zwischennotiz an mich selbst:

Wenn du das nächste Mal eine Stimme hörst, die du nicht genau zuordnen kannst, frag nicht 2 andere Menschen wer das sein könnte!!

Das Gelächter war mir sicher, aber wer kann auch ahnen, dass ich so eine geile Stimme habe?! *lach*

Weiber!!!!!

Da mach ich mir die Mühe mein Unternehmen nach außen hin gut repräsentieren und schreibe eine Auftragsbestätigung die es in sich hat und was passiert??? Das Weib, die das Fax erhält, ruft mich an und meint: Ach Frau BehindBlueEyes die Arbeit hätten sie sich nicht machen müssen, also wir hier in der Firma machen da immer nur einen Firmenstempel drauf und schreiben "ja geht klar" und faxen das zurück.
Da fällt mir echt nichts mehr zu ein!! Frauen halt!

Und heute was für die Ladies denen es genauso geht

Mir geht`s heute gut, richtig gut. Ich kann Dinge in die Hand nehmen, vor denen andern in die Knie gehen. Ich kann mich ausdrücken auf eine Art und Weise, dass es einem die Sprache nimmt, in einem guten Sinn. Wie hat mal jemand, den ich schätze und mit dem ich gern zu tun habe, gesagt?! Frau BehindBlueEyes sie haben die Gabe, jedem alles, egal ob gut oder schlecht, sagen zu können, ohne dass man es ihnen krumm nimmt. Und darauf bin ich stolz. Ich habe Qualitäten und die lebe ich momentan sehr intensiv aus und ich merke, dass es mich weiter bringt.

Das passende Video gibts auch noch früher oder später...

Montagmittag

Ca. 3 Stunden nach dem ersten Beitrag und die Laune ist gekippt, aber ganz empfindlich.
Wenn mir noch einer dumm kommt, dann explodier ich und dann passiert hier was, aber ganz gewaltig. Wie kann man soviel Dummheit auf einem Haufen erklären?? Garnicht!! Das glaubt einem nämlich keiner.

BOAH!!!! Ich platze gleich...

Montagmorgen

Uäch, wie ich Montage hasse.
Das Wochenende war eh fürn Arsch.
Ich hab schon 6 Tassen Kaffee intus und irgendwie fühl ich mich immer noch gematscht.
Hier läuft auch nicht wirklich viel und ich bin echt froh das ich zumindest Radio hören kann.
Das einzige was meine Laune bisher gehoben hat, war die Stundenanzahl, die ich diesen Monat schon habe.
Ich hoffe es wird irgendwann heute noch besser, wirklich, sonst dreh ich durch, oder komme auf doofe Ideen.
Mir ist langweilig, helft mir.

Und weil ich ja ein netter Mensch bin...

...gibt es noch einen (ich glaube ja dass das nicht der letzte war heute)


Freies Wochenende am Arsch!!


Morgen darf ich Nachtschicht schieben!!

Morgen früh darf ich im Kiosk ran!!

Sonntag damit auch gelaufen!!

Ich bin begeister!!

So ganz ehrlich jetzt!!

Aber etwas gibt es dann doch noch worauf ich mich freuen kann, denn

Keep you friends close and your enemys closer!!
Ich schreib das mal eben um:

Keep your family close and your brother closer!!

Tja Kleiner DAS war ein Fehler und dafür gibts VerbalKlatsche, du hast echt Glück das ich KEIN gewalttätiger Mensch bin!!

Noch einen kurzen...

Ist euch was eingefallen? Nein? Dann schaut nochmal ganz genau hin. Ich musste eben lachen. Es gibt manchmal so Floskeln die man so sagt und dann merkt man, dass man sie ständig benutzt. Und so geht es mir mit dieser einen. Viel Spaß beim raten.

Es ist Freitag

Und entgegen aller Vermutungen habe ich das Wochenende frei. Frei. Wie sich das liest. Frei. Und wie es sich anfühlt. Frei. Herrlich, wunderbar. Ich bin schwer begeistert. Das ist das erste Mal seit Monaten, dass ich ein Wochenende frei habe. Ich freu mich wirklich darüber.

Und dann ist mir die Woche ein Debakel passiert. Ich hab zum allerallerallerersten Mal den Geburtstag meines besten Freundes vergessen. Ich finde es sehr schlimm, ich bin daran gewöhnt, dass er meinen Geburtstag regelmäßig vergisst, aber ich hab seinen noch nie vorher vergessen, aber er ist mir nicht böse.

Gestern abend war ich noch was trinken und irgendwie fühle ich mich heute als hätte ich die ganze Nacht durchfeiert und richtig viel getrunken, dabei war es nur eine kleine Weißherbstschorle. Ich bin ja der Meinung das zeigt, was für ein anständiges Leben ich führe.

So und jetzt stürze ich mich in die Arbeit, damit mein freies Wochenende gaaaaaanz schnell beginnt.

Ich lebe noch

Entgegen aller Vermutungen, die so entstanden sind, gibt es mich und mein kleines Blöggchen noch, auch wenn ich in den letzten Wochen einfach nicht dazu gekommen bin fleißig Beiträge zu schreiben. Dies geschah auf Grund völliger Übermüdung und einfacher Faulheit teilweise. Ich hab einfach viel zuviel um die Ohren. Das Reallife hat mich einfach etwas zu sehr überfordert.

Jetzt einfach mal ein Update meinerseits:

Ich hab schon lange nichts mehr über meinen Daddy geschrieben und das teilweise auch aus gutem Grund. Es geht ihm den Umständen entsprechend gut, er hat sein neues zuhause bezogen und ist in den besten Händen. Er ist Wachkomapatient und die Chancen auf erwachen, wenn wir es reell sehen, stehen nicht gut, aber er reagiert auf Zurufe und "arbeitet" während der Versorgung oder der Therapien gut mit wurde uns gesagt.

Ansonsten läuft es familiär einigermaßen gut, bis auf Ausnahme meines Bruders. Der Herr denkt es liefe alles nach seiner Pfeife und nur weil er jetzt sein Abi schreibt müsse sich alles nach ihm richten. Ich verstehe wirklich das er lernen muss (obwohl Mr. Oberschlau seit 4 Jahren nicht lernt, da er ja eh alles weiß) aber ich hab kein Verständnis dafür, dass er sich aus der Familie ausschließt wenn es um Verantwortung geht. Wir haben alle unser Päckchen zu tragen und wir stecken in einer mehr als schwierigen Situation, die teilweise ungewöhnliche Aspekte verlangt und aufweist.

Mein Stalker hat es hoffentlich endlich verstanden und hat sich schon seit 2 Wochen nicht mehr gemeldet, die Hoffnung steht zumindest, wobei es beim letzten Mal auch 14 Tage lang gut gegangen ist, warten wir einfach mal das Wochenende ab. Sehr eigenartige Situation kann ich dazu nur sagen. Und was ich auch anmerken muss ist, ich hab noch nie einen Menschen kennengelernt der mich so aggressiv macht wie er.
Ansonsten geht es mit mir wieder bergauf, ich hab zwar immer noch 7 Tage Wochen, aber man lernt ja mit allem irgendwie umzugehen. Letze Woche hat mich eine Dickdarmentzündung erwischt, woher ich die allerdings habe ist mir schleierhaft. Sehr sehr schmerzhafte Angelegenheit kann ich euch sagen und ich bin mehr als froh, dass ich nicht ins Krankenhaus musste. Gerüchten zufolge hab ich es ja bekommen weil ich versuche ein besserer Mensch zu werden und ganz böse Kommentare oder schlagfertige Antworten einfach unterschlucke, aber das sind wie gesagt nur Gerüchte.
Arbeitsmässig ändert sich auch ein bisschen was, ich werde nicht mehr "nur" disponieren, sondern darf mich jetzt auch um das Verfassen von Geschäftsbriefen kümmern und bin an der Gestaltung und Umgestaltung der Homepage beteiligt, was mich sehr freut.

Und zum guten Schluss, für diesen kurzen Überblick, möchte ich etwas zufügen, was ich gestern abend gesagt bekommen habe und was ich recht schön fand:

BehindBlueEyes, du bist erwachsener wie manch ein 40-jähriger, sich mit dir zu unterhalten und dich zu kennen bereichert ein Leben ungemein.

In freudiger Erwartung

und alle die sich jetzt verschluckt haben, weiß angelaufen sind, einmal bitte tiiiieeeef durchatmen, klingt schlimmer als es ist *lach*

Was ich erwarte ist die angekündigte Party von Nox und Detailsuche (ich nehm das beim Wort meine Lieben)

Ich bin wieder da, voll und ganz sozusagen und eines kann ich euch versprechen es gibt viel zu erzählen, richtig viel wenn man es so will. Es gibt einige Dinge die hier so passiert sind und die sich evtl. noch ergeben werden, lassen wir uns überraschen.

*seufz*

Ich lasse nach, ich weiß, aber bitte verzeiht mir.

Ich hab momentan einfach nicht die Energie zu schreiben, mich aufzuraffen. Wenn ich nachhause komme dann bin ich einfach froh hier zu sein. Die Tage sind zu lang, die Nächte zu kurz. Ich kann mich dann einfach nicht mehr konzentrieren und das Denken fällt mir ehrlich gesagt auch das ein oder andere mal schwer. Ich kann mich momentan kaum bewegen, weil alles so verspannt ist, das jede Bewegung schmerzt. Ich lese wieder mehr, tagsüber um nicht einfach einzuschlafen. Und die Tage an denen ich schlafen darf nutze ich mehr denn je. Ich hab meine Haare abschneiden lassen, ganze 20 cm sind weg und die Farbe ist besser denn je. Das Winterfell ist runter und nun darf und soll der Frühling kommen. Ich hab einen Stalker oder etwas was sich in die Richtung entwickelt und irgendwie ist das jetzt schon extrem nervig, also liebe Stalkingopfer ihr habt mein vollstes Mitgefühl. Mein Doggy ist nicht auf dem Dampfer und das macht mir Sorgen, morgen gehts zum Doc und dann schau mer mal ob er sich verletzt hat, krank ist oder einfach Alterserscheinungen hat. Hm ja was gibts sonst noch zu sagen?! Am Wochenende stehen insgesamt 3 Geburtstage an und ich irgendwie bin ich heilfroh, dass ich arbeiten muss/darf/kann. Morgen bin ich auf eine Pyjamaparty eingeladen, ähm ja dazu sag ich jetzt nichts weiteres. Soweit erstmal bis hierher, wenn ich wieder mehr Zeit und Elan hab gibts die Details zu all dem, fest versprochen.

Offener Brief

Sehr geehrte Einbrecher,

ich weiß nicht, was für ein verf*cktes kleines Scheißleben ihr führen müsst. Es interessiert mich auch nicht wirklich, aber verdammt nochmal haltet euch endlich von unserem Geschäft fern.

Zweimal in 3 Wochen ist jetzt dann doch wirklich etwas übertrieben. Nur weil ihr in eurem Scheißleben nichts auf die Reihe bekommt, müsst ihr nicht unsere Existenz zerstören, denn immerhin machen wir das nicht zum Spaß.

Eines schwöre ich euch hiermit hoch und heilig, ich hoffe das ihr geschnappt werdet, aber ich hoffe nicht das ihr MIR zwischen die Finger kommt, denn glaubt mir, DAS wäre für beiden Seiten mehr als unangenehm.

Dies ist ein "Eigentlich-wollte-ich-heute-nicht-bloggen" Beitrag

Ich hätte viel zu erzählen. Sehr viel sogar. Aber ich kann nicht. Vielleicht will ich auch einfach nicht. Ich weiß nicht recht, wie ich das alles in Worte fassen soll. Wie ich mich ausdrücken kann, ohne wieder diese unbändige Wut und dieses Gefühl, zu spüren. Vielleicht klappt es ja morgen, oder übermorgen. Aber ich hab mir Luft gemacht und das ist gut so. Ich war gemein. Ich war laut. Und ich hab genau das gesagt in dem Moment, als ich es gefühlt habe. Es hat gut getan, auch wenn es auf taube Ohren gestoßen ist, so macht es zumindest den Anschein. Aber vor allem muss ich meine Worte, wenn ich sie denn veröffentliche, gut wählen, denn ich will kein Mitleid, sondern ich will das ihr versteht was ich damit sagen möchte. Ich will nicht bedauert werden, sondern ich will Zustimmung hören und lesen. Aber wie gesagt, nicht heute. Dazu ist es zu frisch. Aber ich bastele schon daran.


Keine Sorge es geht nicht um meinen Daddy

Wochenende!!

Das heißt für "normale" Menschen:
- Ende der Woche
- Ausruhen
- Party
- Liebste/n sehen
- Ruhe
- sich Dingen widmen zu denen man unter der Woche nicht kommt

Für mich bedeutet Wochenende Arbeit. Also der Freitag beginnt eigentlich immer recht gut, erstmal gaaaanz lange ausschlafen, dann Hausarbeit und entspannen. Und dann ab 22 Uhr stehe ich meinem Arbeitgeber zur Verfügung. Samstag morgens gehts nach Hause und ins Bett und dann ausschlafen, einkaufen und entspannen, ab 22 Uhr stehe ich dann wieder meinem Arbeitgeber zur Verfügung und ich muss sagen es gefällt mir. Ich brauche kein freies Wochenende, ich "arbeite" zwar unter der Woche auch täglich aber diese Wochenenden geben mir Energie. Und vor allem befinde ich mich allein in meinen 4 Wänden und ich kann den ganzen Tag im Pyjama rumlungern und machen was ich will und das genieße ich.

Aber manchmal zieht sich die Nachtschicht ungemein und meistens hab ich auch nichts zum lesen dabei, deswegen meine Frage an euch:
Wer ist bereit mir die Nachtschicht dieses Wochenende mit ein paar E-Mails zu versüßen?? Ich antworte auch garantiert ;-)

Geladen wie eine Kalaschnikow

Wieso verdammt nochmal werde ich als Anlaufstelle benutzt und mit Fragen bombardiert auf die ich eh keine Antworten kenne? Wieso glaubt man(n) eigentlich, dass man mich abschießen kann und je nach Lust und Laune und weil die Ische keine Andeutung macht, ob man sich am Wochenende sieht, reaktivieren kann?

"Ach weißt du ich stand ja jetzt schon über 1 Jahr nicht mehr an dieser Stelle und weiß nicht was ich tun soll."

*lautlach* "Hallo?! Ich hatte vor 10 Jahren den letzten Freund und weiß überhaupt nicht wie es sich anfühlt an der Stelle zu stehen!!"

Boah kotzt mich der ganze Scheiß an!!

Spruch des Tages

Ich find`s voll assi, dass es da so krasse Leut gibt die mich dissen wollen!


Ungläubiger Blick meinerseits auf mein gegenüber und dann DIE Frage: Mutter?? Wovon redest du da eigentlich??
Ich hab ja echt schon viel erlebt mit ihr, aber DAS setzte dem ganzen dann doch die Krone auf. Resultat: 15 Minuten Gelächter vom Feinsten aber keine Antwort auf meine Frage.

Und wer....

....hat eigentlich behauptet, es sähe gut aus die Hosen IN die Stiefel zu stecken?? Ich meine okay, als KIND hatte ich das auch so, allerdings aus rein unmodischen Gründen. Grauenhaft und ich würde am liebsten jeder Frau, die so rumläuft, eine schallern, aber naja gut was reg ich mich auf, scheint halt Mode zu sein.

Und liebe Jungs die gerne Männer wären, es sieht einfach nur unheimlich bescheuert aus sich die Hose teilweise IN den Strumpf (achja weiß muss er sein) zu stecken, das ist allerhöchstens bei Radfahrern erlaubt.

Wochenenderkenntnisse

Und da war es auf einmal, wie ein Blitzschlag drang es in mein Gehirn.

Es ist Strafe!

Strafe, für die ganzen Schlechtigkeiten (muah geiles Wort), die ich bisher begangen habe. Nix mit Wiedergeburt als Ameise, wie schon einmal angenommen. NEIN! Ich muss meine Strafe in diesem Leben abgelten.

Ich hab echt viel Scheiße gebaut, auch wenn man es mir nicht ansieht. Ich hab auch schon viele Sünden begangen und dafür kassiere ich die gerechte Strafe. Also nehme ich mein Schicksal an.

Ich versuche ein besserer Mensch zu werden und mal sehen was sich da so ergibt.

Ich sammle gutes Karma und dann wollen wir mal schauen was im nächsten Leben so auf mich zukommt.

Und manchmal....

...vermisst man die, von denen man sich gelöst hat am meisten.

Erfahrungen

Ich mach mich doch selbstständig und da dieses Geschäft in der Form noch nicht existiert werde ich stinkreich und wenn ich genug davon habe, kaufe ich mir eine Villa mit riesigem Anwesen und werde mir Hunde zulegen, denn mit denen komme ich wunderbar aus und die lieben mich, ohne Wenn und Aber.

Mir reicht es langsam, ich hab die Schnauze gestrichen voll. Ich bin nicht verletzt, dazu war es einfach zu wenig, aber ich bin doch keine Puppe die man zum spielen rauskramt und wenn man keine Lust mehr auf sie hat, bzw. wenn einem eine andere besser gefällt, wirft man sie in die Ecke. Ich bin immer noch ein Mensch mit Gefühlen.

10 Jahre geht die Scheiße nun schon so!! 10 Jahre immer wieder der gleiche Ablauf!! 10 Jahre immer wieder die gleichen Worte!! 10 Jahre immer wieder auf Verständnis aus!! 10 Jahre in denen ich dann wieder gebraucht werde, wenn nicht besseres in Sicht ist!!

Scheiß drauf!! Scheiß/t auf mich, aber mach/t es endgültig, ihr wisst garnicht was ihr jemandem mit so einer gequirlten Scheiße antut!!

Wozu der ganze Aufwand? Wozu soll ich mich öffnen? Wozu soll ich mich auf etwas einlassen, dass von Anfang an zum Scheitern verurteilt ist?

Ich brauche keine "guten" Ratschläge, ich brauch keine Floskeln wie "Ich werd für dich mal was anleiern", ich brauche kein Mitleid und vor allem brauch ich niemanden der mir sagt: "Du bist eine schöne, faszinierende Person und ich gönne dir von Herzen, dass du findest was du verdienst." Was soll der Scheiß??

Aber immerhin habe ich wieder einmal mehr gemerkt, dass MEIN Gefühl mich nicht trügt.

Und irgendwo ganz tief drin tut es doch ein bisschen weh.

Heute Abend...

...und damit früher als erwartet kommt es zum ShowDown und dann schauen wir mal mit welchen "Blessuren" ich rauskomme.
Ich bin echt mal gespannt, aber schön wird es zumindest die erste Zeit nicht ich bin nämlich gerade unheimlich gestresst.

What is your word

You see life as an amazing mix of possibilities, ideas, and fascinations.
And sometimes you feel like you don't have enough time to take it all in.

You love learning. Whether you're in school or not, you're probably immersed in several subjects right now.
When you're not learning, you're busy reflecting. You think a lot about the people you know and the things you've experienced.


Hab ich gerade bei der Suchenden gefunden und hab es mir mitgenommen, wollt ihr es auch probieren? Dann habt ihr hier die Gelegenheit dazu.


In der Schule allerdings habe ich es gehasst ;-)

Gestern war ein komischer Tag

Es fing damit an, dass mein Kreislauf sich verabschiedet hat. Und zwar so richtig. So schlimm hatte ich das noch NIE zuvor und möchte das auch so schnell nicht mehr erleben. Bis es mir einigermaßen besser ging, verging mal locker eine Stunde. Naja aber sowas wirft mich nicht aus der Bahn und gestern abend erwartete mich dann gaaaanz großes Kino. Ich durfte mal wieder der sogenannten "Kappesitzung" beiwohnen und teilweise konnte ich nur den Kopf schütteln über soviel Intolleranz und teilweiser Dummheit. Aber ich konnte loswerden was mir auf dem Herzen lag und jetzt wollen wir doch mal sehen ob sich was ändert, denn wie sagt man so schön: Die Hoffnung stirbt zuletzt. Und dann ergeben sich da momentan noch in anderer Hinsicht Dinge die mir so nicht gefallen und ich bin echt mal auf das Wochenende gespannt, wenn es zum ShowDown kommt.

Lalala

Und heute geht`s mir gut. So richtig. Ich bin stolz auf mich und könnte die ganze Welt knutschen. Wer sich freiwillig meldet wird zumindest online geknutscht, also Freiwillige vor *lippenspitz*

Und dann...

...spricht man einen Satz aus, und schon während dem Aussprechen merkt man, wie man in alte Verhaltensmuster zurückfallt, die man eigentlich ablegen wollte.

Achso ja...

...bevor ich es vergesse:


Manchmal verlaufen Dinge in eine ganz andere Richtung, wie es noch vor ein paar Tagen den Anschein machte.


*nachuntenschiel*

Verwirrungen

Also ich weiß ja nicht woran es liegt, aber ich bin verwirrt, verdammt verwirrt eigentlich sogar. Das 2009 nicht wird wie die Jahre davor war mir klar, aber dass es SO rasant beginnt hätte ich mir auch nicht träumen lassen. Mir schwirrt der Kopf und ich fühle mich wie auf einer Achterbahn die außer Kontrolle geraten ist.

Achtung Achtung: Habe brandheiße Story für DEN Blockbuster für 2010 oder so. Einfach mein Leben seit November 2008 bis jetzt, also Januar 2009 und ich verspreche die Kassen werden klingen. Bei Interesse an mich wenden. Und für die weibliche Hauptrolle, also meinen Part quasi, wünsche ich mir als Darstellerin *trommelwirbel* Renée Zellweger und das aus einem ganz simplen Grund, die Dame hat Erfahrung mit Gewichtszu- und abnahmen. Über die männliche Hauptrolle sprechen wir noch nicht, sollten sich aber Gale Harold, Hugh Jackmann, Joseph Fiennes, Wentworth Miller und wie sie alle heißen zur Verfügung stellen, so ließe ich mich, natürlich erst NACH persönlicher Prüfung, dazu breitschlagen noch eine Lovestory reinzuschreiben, völlig uneigennützig natürlich *scheinheiligtu*

Experiences

Mir ist langweilig heute, so richtig. Ich beklage mich ja gerne mal, dass ich momentan kaum freie Zeit habe und heut hab ich sie und was passiert? Richtig, ich langweile mich. Also kann man es mir nicht recht machen. ABER lange Rede, kurzer Sinn, was macht man im Internet wenn einem langweilig ist?? Richtig, man meldet sich bei einer Partnervermittlung, Singlebörse was auch immer an. Hab ich auch gemacht. Resultat: Nachdem ich gefühlte 19475820573983 Fragen beantwortet habe (und wenn ich das so sagen darf, das man nicht nach der gewünschten Sch****länge des Traumpartners gefragt wird ist ja alles) und ich mir Gedanken gemacht hab was ich da so von mir preisgebe um ein möglichst gutes Licht auf mich zu werfen, fand ich die "Profil löschen" Option, tja und so werde ich wohl mein Leben weiterhin als einsames Singlemädchen weiterführen müssen, da es für Freaks und Gesichtselfmeter wie mich sicher keinen richtigen Deckel gibt.



P.S.: Man soll ja nicht immer alles so bierernst nehmen, denn ich finde es recht gut so wie es momentan ist.

Zitate

Ich wäre gerne eine Passionsfrucht, nicht weil sie leidenschaftlich ist, sondern weil jemand den ich kenne verrückt danach ist.
(Joseph Fiennes)

Verdammt ich stehe ja eher auf Litschi *grummel*



Ich bin nicht der urromantische Typ. Mir gefällt das Abgründige, das Geheimnisvolle im Menschen.
(Daniel Craig)

Da kann ich ihnen nur zustimmen Mr. Craig, auch wenn ich sie nicht mag.

Sätze, die man manchmal garnicht hören will

"Ich hoffe du weißt, was für eine wunderbare Frau du bist und das ich mir, trotz der langen Zeit in der wir keinen Kontakt mehr hatten, immer noch etwas festes mit dir vorstellen kann. Du bist und warst das Beste was mir seit Jahren passiert ist. Ich geb dir alle Zeit der Welt, überleg es dir, du weißt was ich dir bieten kann und was ich bereit wäre dir zu geben."


Ich meine Ehrlichkeit ist echt eine feine Sache und so, aber manchmal passt es auf der entscheidenden Ebene einfach nicht, dafür auf gewissen anderen. Und dann kommt sowas zu einem Zeitpunkt, an dem ich mir über DIESE Dinge keine Gedanken machen kann und will. Mein Kopf ist so voll mit wichtigerem und meine Zeit lässt sowas auch überhaupt nicht zu.

Sprichworte mal anders

Und der hier fiel mir gerade so ein:

Und wenn du denkst es geht nicht mehr, kommt von irgendwo noch mehr Unheil her.


Tja, auch diesen neuen Tiefschlag werden wir wegstecken und unser Lachen kann uns trotzdem niemand nehmen, auch wenn es manchmal wirklich schwer fällt

Schnee

Oooooh wie hab ich mich gefreut heute morgen als es angefangen hat zu schneien, ich liebe Schnee. Ich schau ihm gerne beim niederfallen zu, wenn die Flocken so richtig dick und fett sind, ja das mag ich. Und dann heute mittag hab ich wirklich noch Flecken entdeckt, die noch ohne Schuhabdrücke waren. Und ich liebe es über Schnee zu gehen, den vorher noch niemand betreten hat. So und später wird der Hund eingepackt und dann gehts ab zum Schneeball fetzen, der freut sich nämlich mindestens genauso sehr wie ich.

Jahresabschlussbericht

Besser spät als nie kommt nun heute mein Jahresabschlussbericht. Geschrieben ist er schon länger nur fehlte mir die Zeit ihn abzutippen. So etwas gibt es bei mir seit Jahren, allerdings zum ersten Mal öffentlich zugänglich.

Privat: Dieses Jahr kann ich mit Stolz behaupten, erwachsen geworden zu sein. Ich habe viele Dinge gelernt, besonders über mich selbst. Ich bin auf dem Weg zu mir selbst ein großes Stück voran gekommen. Ich habe gelernt mich, meine Bedürfnisse und meine Grenzen ernster zu nehmen und vor allem auch deutlich zu machen. Ich bin egoistischer geworden, allerdings auf gute Art und Weise, einfach mal „NEIN“ zu sagen ist garnicht so schwer und wird einem garnicht mal krumm genommen. Ich habe eine Hürde genommen, die ich mir selbst verursacht habe und viel aus meinen Fehlern gelernt. Ich hab Dinge getan, von denen ich vor 2 Jahren dachte, sie wären unerreichbar für mich. Ich habe mich verändert und das ganz massiv und es ist gut.

Beruf: Gedanken über meine berufliche Situation habe ich mir seit längerer Zeit gemacht . Ich war nicht unzufrieden in meinem Job, im Gegenteil, ich hab ihn wirklich gerne gemacht, bzw. mache ihn gerne, aber er füllt mich nicht mehr aus, ich würde gerne wieder dahin, wo ich hergekommen bin, oder etwas ganz anderes machen. Im September kam dann die Kündigung und ich dachte okay, jetzt ist eigentlich die Gelegenheit. Ich hab allerdings die Auszeit, die folgte gebraucht, da ich einfach ausgerannt war. Ich hab mich andersweitig umgesehen und mich, wenn auch zugegebenermaßen halbherzig, bemüht etwas anderes zu finden. Und nun sitze ich wieder in der Firma die mich im September entlassen hat, wenn auch nur stundenweise was in der momentanen Situation garnicht mal schlecht ist und mache meinen Job wieder und es macht mir Spaß wie auch zuvor. 2009 allerdings soll sich etwas ändern.

Freunde/Menschen: Ich habe, gerade in letzter Zeit, gemerkt wer meine Freunde sind, wer zu mir steht und wem ich wichtig bin. Ich habe Leute losgelassen und neue Freundschaften geschlossen und ich hab keine Entscheidung bereut. Ich habe fantastische Menschen kennengelernt, Menschen die mich inspirieren, die mich auf Ebenen berühren auf die ich sehr viel Wert lege. Ich hoffe, dass diese Menschen mich eine lange Zeit begleiten werden, denn ich ziehe Kraft aus ihnen und ich lerne von ihnen und das ist mir sehr wichtig.

Männer/Liebe: Auch in dieser Beziehung habe ich in diesem Jahr eine Menge dazugelernt. Ich hab mit etwas abgeschlossen, was mich in den letzten Jahren viel Kraft gekostet hat. Ich bereue diese Jahre nicht, aber ich weiß das mir so etwas nie wieder passieren wird. Ich habe jemanden kennengelernt, von dem ich dachte es passt, im nachhinein lache ich darüber, denn ich brauche jemanden der auf mich eingehen kann, der das was ich zu sagen habe versteht und akzeptiert. Und dann habe ich jemanden kennengelernt, dem ich eine Chance geben wollte, aber er hat sie sich selbst verbaut, allerdings muss ich sagen, mit ihm habe ich Erfahrungen gemacht, die mir so noch nicht passiert sind. Ich habe zum ersten Mal wirkliche Dates gehabt und es waren schöne Dates, genau so wie man sich kennenlernen sollte. Nach dem 4. Date habe ich allerdings gemerkt, dass sich meinerseits nicht das Gefühl einstellen will wie es sollte. Und dann habe ich, zum ersten Mal in meinem Leben, die magischen 3 Worte gehört, also so mehr oder weniger. Die Situation war mehr als unpassend, aber es war ehrlich gemeint. Und danach, tja erledigte sich das Thema irgendwie von selbst, ich hab Panik bekommen. Ich weiß, dass ich in der Beziehung echt einen Schaden habe, aber ich geb die Hoffnung nicht auf und weiß dass mein Mann auch irgendwo auf dieser Welt existiert und früher oder später werden wir uns begegnen. Ich bin bereit für jemanden.


Familie/Verwandtschaft: Dieses Jahr sind Dinge geschehen, die ich so nie wieder erleben möchte und auch niemandem wünschen würde. Dieses Jahr ist geprägt von Höhen und Tiefen. Die Tiefen überwiegen allerdings leider. Diese verdammte Krankheit überschwebte alles wie ein Damoklesschwert. Die Gefühle von Wut, Trauer, Aggression, Angst, Hilflosigkeit ist unbeschreiblich. Kein Tag wie der andere. Die Nerven stetig gespannt wie Drahtseile. Der erste Gedanke des Tages:“Was treffe ich heute an?“ Es ist mehr als grausam. Und dann dieser eine Tag und nichts ist wie es war. So viele Fragen die man sich stellt, die Selbstvorwürfe die man sich macht und nicht machen darf. Die Angst. Ein Satz der sich eingebrannt und eingebürgert hat, in den letzten Wochen, ist „Man darf nicht soviel darüber nachdenken, denn sonst wird man verrückt.“ Und dann ist die Familie da und zwar der gute Teil davon. Alle bieten Hilfe an, sogar die, die am anderen Ende der Welt wohnen und ich kann sagen wir sind viel weiter zusammengerückt. Und in der engsten Familie ist der Umgang auf einmal ganz anders. jahrelange Streitereien sind auf einmal wie weggewischt, Dinge wurden gesagt, die ich seit Jahren nicht mehr aus ihrem Mund gehört habe. Wir haben noch einen schweren Weg vor uns, dass ist uns allen klar, aber wir nehmen an was kommen wird und stehen hintereinander wie ein Mann.

Ich bin, trotz allem, gespannt was 2009 auf mich zukommen wird und ich freue mich teilweise auch darauf und ich bin gespannt was geschehen wird, aber ein Grundstein ist gelegt und ich werde weiter hart arbeiten diesen Weg zu gehen, mit allen Steinen, Abzweigungen und Kurven.