Sonntag, November 14, 2010

29

Nur die Leute, die mir am wichtigsten sind hier gehabt, aber ganz viele liebe Menschen die an mich gedacht haben.

3 tolle Kuchen (okay bei einem hab ich es mir einfach gemacht, muss aber auch mal sein)


2,5 kg Chilli (muahaha)


Ein wundervoller Tag.

Mittwoch, Oktober 13, 2010

Das Herz...

...entscheidet manchmal ganz alleine, ohne dass man selbst etwas dazu beisteuern muss. Auch wenn der Kopf rebellieren wird und ich weiß, dass mich da noch was erwartet, aber gut da muss ich dann halt durch.


Ich kann mit der Entscheidung leben und ich freue mich.

Dienstag, Oktober 12, 2010

...

Woher soll ich wissen was ich tun soll, wenn mein Herz und mein Kopf total unterschiedlicher Meinung sind?!


Warum muss alles so verdammt kompliziert sein?!


Wieso können es bei mir nie nur Kieselsteine sein, die mir im Weg liegen, sondern direkt immer die fettesten Felsbrocken?!

Mittwoch, September 08, 2010

Arbeitswahnsinn

Also ich finde es ja eigentlich recht unsinnig, zeitraubend, nervig und sowieso einfach lästig Rechnungen zu schreiben, von denen man weiß, dass sie eh nicht bezahlt werden. Genauso nervt es mich das ich minimum eine Stunde meiner wertvollen Zeit verschwende um etwas zu recherchieren, dass NIE und NIMMER zu irgendeinem Erfolg wird.

Aber da ich eine gute Angestellte bin, werde ich natürlich tun wie mir befohlen. Meine liebe Geschäftsführung ich könnte mir nichts besseres vorstellen wie mir mit unnützen Kram die Zeit zu vertreiben.

Dienstag, September 07, 2010

Newsletter

Doch wieder so viel Zeit ins Land gegangen, in der nichts geschrieben habe. Ich komme momentan einfach nicht dazu (kann es sein, dass ich das immer sage*grübel)

Mein Leben hat mich fest in der Hand und manchmal sehe ich vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr, wie man so schön sagt.

Die 40-Stunden-Woche hat mich auch wieder, allerdings hab ich Reinarbeitszeiten (von Kiosk und Büro) von minimum 55 - 60 Stunden in der Woche und irgendwo will ich ja auch Zeit für mich. Der Mann in meinem Leben passt sich meinem Rythmus schön an und wir verbringen trotz der vielen Arbeit beiderseits relativ viel Zeit mitnander. Ich freue mich wirklich auf die Zeit wenn wir so leben können wie wir es beide wollen. Ich entwickle Nestbauqualitäten, was dem gemeinsamen Leben eigentlich nur dienlich sein kann. Und es ist passiert was ich nie für möglich gehalten habe, ich mag mein Bett nicht mehr wenn ich alleine darinliegen muss.

Ansonsten soweit alles beim alten, immer kurz vorm explodieren und ständig unter Strom.

So und jetzt werd ich mal so tun als würde ich weiterarbeiten, in diesem Sinne euch allen einen wundervollen Tag.

Freitag, August 06, 2010

Wochenende!!

Endlich Wochenende...ich schließe hier jetzt gleich die Schotten und lasse Büro Büro sein, stürze mich in Einkaufsgewimmel *Notiz an mich: UNBEDINGT noch ne Einkaufsliste schreiben, schnell!!*, dann gehts ab in die Casa de BBE und die will noch bissele aufgeräumt und vorbereitet werden, denn immerhin hab ich heut abend Besuch *kicher* und da solls ja fein aussehen.

In diesem Sinne meine Lieben, euch allen ein wunderschönes Wochenende.

Donnerstag, August 05, 2010

Kurz und gut

Wie ich an anderer Stelle schon einmal erwähnt hab bin ich mit meinen Haaren recht stressfrei und experimentierfreudig. Die ganze ist jetzt gegipfelt und ich hätte NIE gedacht das ich irgendwann mal Kurzhaarfrisur tragen würde, ich die immer stolz auf ihre langen Haare war. Jetzt sind sie ab, mit Farbe wurde im Rahmen des möglichen auch wieder mal gespielt und ich fühle mich pudelwohl. Ich glaube ich hatte noch nie eine unkompliziertere Frisur. Waschen - föhnen - mit Gel durchwuscheln - fertig. Es stößt auf viel Gegenliebe, was mich natürlich auch freut, aber die Hauptsache ist trotzdem das ich mich zu 100% damit wohl fühle. Nur der erste Morgen danach war, hm, eigenartig, ich laufe am Spiegel vorbei, werfe einen kurzen Blick rein geh weiter bleib stehen und denke HÄ was war das denn?! Ah stimmt da war ja was *lach* ist mir auch noch nie passiert.

Ansonsten immer noch alles gut bei mir. Ich bin glücklich, sehr.

Freitag, Juli 30, 2010

Kaum zu glauben, aber wahr...

...die Frau BBE ist auch noch da.

So lange nichts zu sagen gehabt, obwohl doch soviel passiert ist. Mir fehlte einfach der Kopf, die Zeit und die Muse ich hinzusetzen und zu schreiben. Ich rede doch viel lieber.

Nur mal ein kleiner Post von mir und so grob die wichtigsten Ereignisse angekratzt.

- Bandscheibenprobleme nach wie vor, grade auch mal wieder ne ganze Woche Auszeit von Arbeit gehabt und viele viele Spritzen verabreichen lassen. Irgendwie kriegen meine Rückenmuskeln aber die Kurve nicht und ärgern mich.

- Familiär alles beim alten soweit, also mehr oder weniger bestens.

- Arbeitstechnisch wieder voll eingespannt, so mit 40 Stunden Woche, worüber ich mich freue. Also 40 Stunden bei meinem Hauptbrötchengeber die Kioskstunden haben sich dafür etwas verringert, aber ich hab die Wochenenden endlich mal wieder frei was mich sehr freut.

- Und zu guter Letzt hat sich in meinem Leben noch was ganz tolles ergeben, womit ich die nächsten *hüstel* Jahre nicht mehr gerechnet hätte, ich hab mich verliebt ganz arg und heftig und sicher und das beste an der Sache ist (und vor allem zum ersten Mal) die Gegenseite auch, es gibt da zwar noch einige Dinge die geklärt werden müssen, aber wir sind auf einem guten Weg. Ich lerne momentan sehr sehr viel dazu und sage Dinge die ich vorher nie laut ausgesprochen habe und es ist toll. Hoffen wir das sich alles zum Guten entwickelt.

- Zuletzt möchte ich noch jemandem danken, ohne viele Worte: DANKE MIKE für alles! Du bist der Beste.

So das war´s erstmal wieder von mir, ich wünsche euch allen was.

Samstag, März 27, 2010

Frau BBE goes Oma 2.0

Tja was soll ich sagen?! Wenn sie´s macht, dann macht sie´s richtig!!

Die niederschmetternde Diagnose: 2 Bandscheibenvorfälle.
Woher ich die hab, keine Ahnung. Ich hab meinen Orthopäden gefragt ob er nicht sicherheitshalber doch nochmal einen Blick auf die Ct-Bilder werfen will, aber er hat verneint. Ich könnte kotzen. Naja dann lass ich mich mal überraschen was die Krankengymnastik bringt und hoffe die Schmerzen hören bald mal auf. Ist ja grauselig.

Freitag, März 19, 2010

Frau BBE goes Oma

So oder so ähnlich fühle ich mich zumindest im Moment. Hinsetzen funktioniert unter Schmerzen, aufstehen funktioniert unter Schmerzen, aber ihr müsst nicht dran denken das ich dann gerade stehen kann. Nee nee so ist dem nicht. Entenarschtechnisch und leicht vornüber gebeugt lege ich die ersten Schritte zurücke. Ich dreh bald durch. Krankgeschrieben bin ich auch und total begeistert darüber *seufz* Am Dienstag hab ich Termin zur Computer Tomografie, bin ja mal gespannt was dabei rumkommt, mein Orthopäde konnte bisher alles bis auf Bandscheibe ausschließen und das wäre für mich die schlimmste Diagnose, die gestellt werden könnte. Ich muss weiter tapfer rumjammern (ja das mach ich auch mit Elan und Freude an der Sache)

Naja warten wir auf den Dienstag und sehen was bei rauskommt.

Ich wäre nur froh mal stundenweise schmerzfrei zu sein momentan.

Samstag, März 06, 2010

Komplimente

Manchmal bekommt man Dinge gesagt/geschrieben die gehen einem unter die Haut und treiben einem direkt die Tränen in die Augen. Bei mir waren es folgende Worte:


well i would not ever like to see you get hurt cause it would cause me pain to see someone as wonderful as you destroyed by people who dont know what a wonderful friend they have in you and all you ask for in return is honesty and respect


Sonntag, Februar 28, 2010

Ich kriege Besuch

Nach dem freudigen Wiederfinden gibt es nun sogar schon Besuchspläne und zwar im Mai oder Juni dieses Jahr, da der Herr Hoffnung sich zu dieser Zeit in Deutschland aufhalten wird. Ich freu mich drauf.

Und vielleicht klappts ja auch dieses Jahr noch mit Besuch aus Südafrika, denn da ich für dieses ein erklärtes Ziel habe, der ein oder andere weiß worum es geht, klappt das mit dem hinfliegen nicht. Ich würde mich jedenfalls sehr über die beiden Damen freuen und es wäre sicher eine wirklich witzige Zeit, den My twin lives in South Africa.

Mittwoch, Februar 24, 2010

Justicia geh und F*CK dich ins Knie!!!

Nach allem was in letzter Zeit passiert ist, dachten und hofften wir alle, dass jetzt endlich mal wieder Ruhe einkehren würde, aber Arschlecken ist angesagt. Wobei vielleicht kriegen wir die Ruhe ja doch eher wie wir denken und unbefriedigender wie sonst was.

Wieso kann man einen Verdacht nicht anzeigen?! Nichtmal wenn man lebende Beweise hat. Wieso muss ein geistig wie körperlich Behinderter so massiv von 3 Pflegekräften angegangen werden, dass er eine Platzwunde, diverse große Blutergüsse, diverse Griff- und Kratzspuren vorweisen kann. Und man will mir erzählen das man NICHTS unternehmen kann?! Wollt ihr mich verarschen?! Nur weil er schonmal bescheinigt bekommen hat, dass er halluziniert hat?! Hallo, das ist nicht euer Ernst oder?! Er KANN sich SOLCHE massiven Verletzungen NICHT selbst zugefügt haben und er SAGT SELBST, dass er von den 3 (er nennt sogar Namen) festgehalten und aufs Bett geworfen wurde und das kann man nicht anzeigen?! HALLO?! Er hat sichtbare Spuren, die von UNBETEILIGTEN anhand von Fotos DEFINITIV als Misshandlung bezeichnet wurden. WAS SOLL DAS DENN BITTE NOCH???? Natürlich wird er dorthin nie wieder zurückkehren, aber soll das alles sein?! Ein Heimwechsel und dann vergessen? Was ist denn mit den andern Bewohnern? Das war sicher nicht das erste Mal und ich bezweifle, dass es das letzte Mal gewesen sein soll.

Sonntag, Februar 21, 2010

seni tekrar gördüğüme sevindm

Ich bin ja auf verschiedenen Plattformen im Netz unterwegs und auf einer dieser habe ich jetzt jemanden aus meiner Vergangenheit wiedergetroffen. Ich glaube von allen Menschen auf dieser Welt die ich mal kennengelernt habe, hätte ich mit ihm am wenigsten gerechnet. Und ich freue mich sehr über dieses Wiedersehen.

Ich hab damals (von Juli 2002 bis Oktober 2002) in der Türkei gelebt, habe dort eine wundervolle Zeit verbracht und noch wundervollere Menschen kennengelernt. Unter anderem eben Hoffnung (so die Übersetzung seines Namens) Er war/ist der Freund einer Freundin von dort und ich hab schon seit ein paar Jahren leider keinen Kontakt mehr zu ihr. Dank ihm habe ich erfahren, dass die Kleine mittlerweile schon seit einem Jahr verheiratet ist und in Instanbul lebt. Er war damals total verschossen in mich und hat bestimmt zwei Jahre lang immer wieder E-Mails geschrieben, leider immer auf türkisch und so gut beherrsche ich die Sprache dann doch nicht. Um so mehr hab ich mich jetzt gefreut wieder Kontakt zu ihm haben er war fleißig, hat deutsch und englisch gelernt und ein paar Brocken türkisch kann ich ja auch noch. Er hat mich eingeladen für dieses Jahr und ich kann garnicht sagen, wie gerne ich hinfliegen würde. Und ich muss ehrlich sagen, holla die Waldfee der Kerl sieht noch heißer aus, wie ich ihn in Erinnerung hatte. *g*

Freitag, Februar 19, 2010

Gnadenlose Ehrlichkeit

Gestern hab ich gemerkt wie schmerzhaft Ehrlichkeit sein kann. Ich unterhielt mich mit meinem Kollegen/sehr guten Freund und irgendwann kam es einfach aus mir raus. Ohne jetzt ins Detail gehen zu wollen, es war schlimm, einfach schlimm. Ich hab ihm etwas erzählt, was ich selbst MIR noch nie so ehrlich gesagt habe. Laut ausgesprochen schlugen mir die Worte mit einer Wucht ins Gesicht, die mir wie eisiger Wind die Tränen in die Augen getrieben hat. Er war auch "geschockt" immerhin kennen wir uns schon so lange und ich hab das nie mit nur einem Wort erwähnt. Ich wäre der optimale Fall für Psychologen und weiß das ich NIE eine Therapie machen würde, da ich viel zuviel Angst habe vor dem was noch in mir steckt und über das ich nicht reden kann.

Montag, Februar 15, 2010

Frau BBE bestimmt in Zukunft die Regeln

Wie schon in meinem Vorpost angekündigt werde ich in Zukunft Entscheidungen treffen, die in erster Linie MIR gut tun. Beruflich habe ich nach diesem Wochenende schon die ersten getroffen und schriftlich mitgeteilt, mit durchweg positivem Ergebnis bisher, aus der Chefetage zumindest, wie die Fahrer damit umgehen weiß ich bisher noch nicht, aber ich ziehe es durch. Witzigerweise wurde ich heute von meinem Chef angerufen, der mir durch die Blume mitteilte das sie ja nicht wollen das ich kündige, habe ich zwar nicht erwähnt aber nach den letzten Wochen und den letzten Telefonaten hat er wohl Angst bekommen. Ich werde in Zukunft, mit Zustimmung der Chefetage, meine Arbeit niederlegen sobald es nicht mehr so läuft wie ich es mir vorstelle. Tschakka sag ich mal.

Auch privat werde ich andere Seiten aufziehen, ich bin keine Puppe die man zum Zeitvertreib heraus kramt und sie nach belieben wieder in die Ecke wirft, wenn sich eine andere Alternative findet. Ich hab es satt! Vielleicht muss ich auch einfach mal wieder ausmisten, wer mir nicht gut tut fliegt gnadenlos aus meinem Leben. Ich bin doch nicht bescheuert und vergeude Zeit und Energie mit Menschen denen ich eigentlich am A*sch vorbeigehe.

Mit mir nicht mehr, im Moment gibt es Dinge und Menschen die mir einfach zu wichtig geworden sind, um sie ständig und nur noch vor den Kopf zu stoßen.

Entscheidungen sind da um sie zu treffen

Und ich habe ein paar getroffen.

Ich kann momentan nicht bloggen, was ich gerne loswerden würde, aus ganz bestimmten Gründen, deswegen werde ich hier alles unter Verschluss halten, bis ich den Mut und die Kraft aufbringe ohne weiteres mein Seelenleben offenzulegen, egal welche Reaktionen ich damit auslöse.

In diesem Sinne bis bald.

Samstag, Februar 13, 2010

*tanzhüpffreu*

Habe gerade mitgeteilt bekommen dass ich nächstes Wochenende frei hab, von Freitag bis Sonntag, ich kann es noch garnicht fassen, die Freude ist riesig groß. Meine schlechte laune fängt an sich auszuzahlen. Ein ganzes Wochenende nur für mich, denn selbst in der Family wird es keiner erfahren, dazu ist mir meine Zeit einfach zu wichtig. Endlich mal wieder was planen können, evtl. weggehen, mal sehen was sich ergibt.

Donnerstag, Februar 11, 2010

Herzlich Willkommen

Seit Dienstag dem 09.02.2010 hat die Welt (mindestens) einen neuen Bewohner. Die kleine Anna kam um 17.21 Uhr zur Welt und präsentierte ich zuckersüßes Puppengesicht. Mit einem Gewicht von 3070g und einer "Größe" von 49cm, ist sie ein echtes Mäuschen. Mich hat sie damit zum mittlerweile 8. Mal zur Großcousine gemacht und ich freu mich wahnsinnig darüber. Ihre Mama (eine meiner Lieblingscousinen) ist momentan noch leicht überfordert und praktisch ins kalte Wasser geworfen worden, da sie in ihrem Leben noch nie mit einem so kleinen Würmchen konfrontiert war. Ihr Bruder ist zwar auch zweifacher Daddy (unter anderm der kleinen Prinzessin, die ich gern hätte) aber die Süße hatte nie so einen Bezug dazu. Ich wünsche den stolzen Eltern auf jedenfall alles alles Gute und viel Spaß mit ihrer Maus. Und sobald wie möglich stell ich auch noch ein Bild von ihr hier rein, hab bisher nur eins auf dem Handy.

Kleine Anna wenn du mal einen Babysitter brauchst, ich übernehme das gerne und ich denke wir verstehen uns ganz gut, jedenfalls hat das gestern mit uns schonmal gut geklappt.

Samstag, Februar 06, 2010

Zeiten ändern sich

Mein Nachbar/Vermieter/langjähriger Bekannter war diese Woche auf seinem monatlichen Besuch bei mir und manchmal wundere ich mich echt, denn nicht alles was er so von sich gibt ist sinnloses blablablubb, nein diesmal hat er mich mit einer Aussage überrascht und gleichzeitig recht nachdenklich gemacht. Wortwörtlich sagte er zu mir: "BBE ich hätte, damals als wir uns kennengelernt haben, NIE gedacht dass du einmal so werden könntest und würdest, wie du es heute bist." Ich hab daraufhin mal, ganz für mich alleine, die letzten Jahre Revue passieren lassen und stimmt, ich hätte es auch nie gedacht. Vor zehn Jahren war ich ein "Partyhopper", keine Party und vor allem kein Alkohol, ohne mich. In meinem "besten" Zeiten hab ich zum vorglühen ein Sixpack Bier vernichtet, daraufhin folgte eigentlich alles was trinkbar war. Viele Filmrisse, viele Kater inklusive. Ich bin nicht stolz darauf. Heute trinke ich so gut wie garnichts mehr, mal ganz abgesehen davon dass ich auch überhaupt nichts mehr vertrage. Ein Glas Wein und ich muss schnellstens ins Bett. Vor 15 Jahren war mein größtes Ziel immer einen Mann zu finden und eine Familie zu gründen, ich hab mich oft unsterblich verliebt und hab genauso oft unmenschlich gelittern. Heute sehe ich das locker, soll halt nicht sein und damit ist auch gut. Ich brauche es nicht, sehe nicht hinter jedem Mann der nett zu mir ist einen potenziellen Ehemann. Vor 6 Jahren war ich ein unscheinbares kleines Mäuschen, nur nicht auffallen lautete damals die Devise. Hab ich damals von meinem Vorgesetzen einen Rüffel bekommen brach die Welt zusammen und ich stand mehr als einmal vor ihm und fing an zu weinen. Heute müssen sich meine Vorgesetzen warm anziehen wenn sie mich kritisieren möchten, unberechtigterweise denn gerechfertigte Kritik nehme ich an und versuche sie bestmöglich umzusetzen. Damals hätte ich den Kopf eingezogen und wäre in mein Mauseloch gekrochen. Heute mache ich meinen Mund auf und sage was mir nicht passt und wenn mir jemand zu nahe tritt.

Oft hab ich mir sagen lassen wie sehr ich mich verändert habe, in meiner ganzen Art, doch ein Stück Schüchternheit und Zurückhaltung habe ich mir bewahrt und die kommt mir immer noch in den ungelegensten Phasen dazwischen.

Ich bin härter geworden, manchmal erschrecke ich mich vor mir selbst, meine Mutter nennt mich zynisch, ich bezeichne es als Abgestumpftheit.

Du machst dich schlechter als du bist, auch das hab ich schon oft gehört, ich hab wirklich kein tolles Bild von mir, aber ich mag mich trotzdem im großen und ganzen. Ich bin stolz auf das was ich geleistet habe in meinem Leben, ich weiß was und wer ich bin (das hab ich hier ja auch schon öfter mal geschrieben) und doch mach ich mir um soviel unnötiges so viele Gedanken. Es braucht nicht viel um mich tief in mir drin so zu erschüttern, dass ich mich vor den Spiegel stelle mich ansehe und mich laut frage: "BBE was stimmt nicht mit dir???" Ganz schlimm ist dieses Gefühl. Dann sehe ich all das Negative in und an mir. Dann ist niemand da der mich auffangen kann und ich würde einen Teufel tun um irgendjemanden darüber zu informieren.

Ich stehe zu meiner Mauer, die um mich rum entstanden ist, sie schillert in den schönsten Farben und wenn ich jemanden dahinterschauen lasse ist das mehr Wert als sonst irgendetwas. Es gibt nicht viele Menschen die den Menschen dahinter kennen. Ich gebe manchmal kleine Stücke frei, ungern zwar aber ich mache es.

Mir fehlt etwas in meinem Leben und ich weiß auch was es ist, aber ich habe höllische Angst davor, es mir einzugestehen, absolut ehrlich zu sein und es einfach auszusprechen. Angst davor zu leiden, denn das verbirgt sich hinter dem dicksten Stein meiner Mauer und manchmal wünschte ich, das Gefühl würde einfach irgendwann eingehen wie eine Blume, die man nicht gießt.

Donnerstag, Februar 04, 2010

Hmmmm 20 cm - perfekte Länge

So oder so ähnlich fühle ich mich heute. Ich hab nämlich gestern ca. 20 cm Haare gelassen und es ist fantastisch. Und ich bin wirklich richtig froh, dass ich MEINE Haarfee endlich gefunden habe, wir ergänzen uns perfekt und sie weiß genau was ich will und was mir steht. Danke Nina!! Die Meinungen waren bisher (bis auf eine Ausnahme, aber die nehme ich auch nicht ernst, weil befangen und so) durchweg sehr positiv und ich weiß, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe.

Und da der weiblichen Bevölkerung ja gerne nachgesagt wird, dass Haarveränderungen immer auch ein Teil Lebensveränderung ist, lassen wir uns doch mal überraschen von dem was sich hier in nächster Zeit ändern wird, im groben weiß ich es schon, an die Feinabstimmung machen wir uns gemeinsam.

Dienstag, Februar 02, 2010

Einmal Mund-zu-Mund Beatmung bitte

Ich kriege keine Luft mehr. Seit zwei Tagen bekomme ich gesagt, welche Fehler ich mache, wie unverschämt ich mich manchmal verhalte und wie heftig ich manchmal reagiere. Ich bin mir dessen nicht immer bewusst, kann ja sein, gebe ich auch gerne zu, aber was erwartet ihr denn von mir? Fragt jemand nach mir? Fragt jemand wie ich mich fühle? Nein, niemand. Kann mir jemand die Lasten abnehmen, die ich zu tragen habe? Freiwillig wohl niemand. Ich brauche Luft, ich muss mich und meine Lungen mal wieder spüren. Immer nur funktionieren halte ich auf Dauer nicht mehr aus. Gebt mir doch mal Freiräume und sagt mir nicht immer wie gut es mir doch geht, denn ihr habt keine Ahnung. Wie gern würde ich manchmal einfach rausschreien was in mir vorgeht, aber ich mache mir zuviele Gedanken um die Menschen die es betrifft, um die Reaktionen.

Wann bekomme ich endlich die Freiräume, die sich jeder andere einfach nimmt, nach belieben und ohne Rücksicht auf Verluste.

Aber ich hab ja ein breites Kreuz und ich kann wirklich viel einstecken, von daher, morgen scheint die Sonne wieder.

Sonntag, Januar 31, 2010

Ironie für Anfänger

Endlich, nach Wochen und Monaten, konnte ich DEN Spruch anbringen, den ich immer schonmal loswerden wollte Kunden gegenüber. Also hier jetzt im Detail:

BBE: Taxizentrale guten Morgen.
Kundin: Ja ich hätte gerne ein Taxi in die *piep*Straße, wie lange dauert das.
BBE: Bei mir momentan gute 45 Minuten.
Kundin: Oah alter echt jetzt?! Geht des net früher??
*jetzt kommt MEIN Moment*
BEE: Weil sie SO nett gefragt haben, steht das Auto jetzt schon vor ihrer Tür, sie brauchen nur die Jacke anzuziehen und die Tür aufzumachen, dann können sie DIREKT einsteigen.
Kundin: Coooool ich komme sofort.
BBE: Hallo??
Kundin: Ja?
BBE: Das war ironisch gemeint, es dauert wie gesagt 45 Minuten, sonst würde ich ja solche Angaben nicht machen.
Kundin: Super dann halt net, blöde Kuh.
BEE:Jep danke ihnen auch noch einen schönen Abend.

Bitte nicht falsch verstehen, ich würde so etwas nicht grundlos von mir geben, aber diese Dame hat schon ca 3mal vorher angerufen und jedesmal die gleiche Antwort von mir bekommen und da ich die besagte Adresse und den Namen der Dame einem , nennen wir es mal, sozialen Brennpunkt in unserer Stadt zuordnen kann, geschah dieser Dialog irgendwie automatisch.

Freitag, Januar 29, 2010

Gespräche zwischen Mutter und Tochter

Vorhin als ich gerade dabei mir Essen zu kochen (okay etwas übertrieben, aber ich bezeichne es so, denn ich hab den Herd benutzt) , rief meine Mutter an, um mir mitzuteilen, dass meine hochschwangere Cousine heute ganz heimlich still und leise geheiratet hat. Etwas abgelenkt durch das geschehen da am Herd, hörte ich also nur mit halbem Ohr zu als die Frage kam: BBE was treibst du da eigentlich? Liebe Mama, ich koche mir mein Abendessen. Betretenes Schweigen am anderen Ende der Leitung. Hallo? Mama? Ähm ja bin noch da, was machst du?? Ich koche mir Essen. Und was kochst du dir? Gyros, ganz lecker. Und was gibt´s dazu? Wie was gibt´s dazu? Gyros halt mit Joghurtsalatdressing drüber. Schweigen. Mama? Ist irgendwas?? Also Kind bei aller Liebe, aber manchmal frag ich mich echt, ob du wirklich von mir bist. Danke ich lieb dich auch, war sonst nochwas? Nee! Gut dann meld ich mich morgen. Tschüss.

PAH!! Die Frau weiß halt nicht was gut ist.

Donnerstag, Januar 28, 2010

Ich darf ja nichts verraten

Ich hatte gestern abend ein Date, ein in meinen Augen sehr schönes, mit einem netten, jungen Mann. Ich würd euch ja darüber berichten, aber ich DARF NICHT!! Er hat es mir verboten und natüüüüüürlich werde ich mich daran halten, bin ja ein netter Mensch.

Nur soviel, ich hoffe wir wiederholen das ganz bald und hoffentlich ohne lästige Schneefälle, denn wenn ich ehrlich bin möchte ich eigentlich nicht warten bis Mai.

Da ich ja nichts erzählen darf, höre ich auch schon wieder auf, aber natürlich nicht ohne mich nochmals für den schönen Abend zu bedanken.

Samstag, Januar 23, 2010

Unglaublich aber leider wahr

Heute vor einer Woche bekam ich abends einen Anruf von meiner Mutter, meine Oma sei ins Krankenhaus gekommen. Die erste Reaktion meinerseits war alles andere als freundlich, immerhin hat meine Oma schon öfter mal darauf "hingearbeitet" und Hektik verursacht obwohl nichts war. Sonntags wurde ich gefragt ob ich mitfahren möchte sie besuchen, ich hab verneint mit der Aussage warum ich sie besuchen solle, wenn sie nichts hätte. Nicht sehr nett, ich weiß das, aber jemand der meine Oma nicht kennt, kann das nicht verstehen. Montagmittag fahren wir ins Krankenhaus um sie zu besuchen, ihr Bett war leer, ebenfalls der Schrank. Das erste Mal ein klitzekleines mulmiges Gefühl im Bauch, der Gedanke vielleicht wurde sie verlegt hielt sich wacker, bis zu dem Zeitpunkt als der Assistenzarzt uns zur Seite nahm und uns mitteilte, dass meine Oma am morgen plötzlich über starkes Kribbeln im rechten Arm und Bein beklagte. Danach ging alles sehr sehr schnell. Der Arm und das Bein wurden erst taub und kurz darauf stellte man fest, dass eine Lähmung eingetreten ist. Sie fühlte sich müde und schlief ein. Der Arzt verwies uns in die Stroke Unit der Neurologie, wir durften zu ihr. Die Lähmung war deutlich zu sehen. Sie schlief tief und fest. Es sah aus als hätte sie Krämpfe. Der Arzt der dann zu uns kam sagte uns, dass meine Oma eine nicht zu operierende Hirnblutung erlitten hätte, durch Aspirineinahme noch schlimmer. Diese "Krämpfe" seien keine richtigen Krämpfe, das sei ein Streckdingsbums (hab die genaue Bezeichnung vergessen) und es sähe sehr sehr schlecht aus. Wenn sie es überleben würde, wäre sie ein schwerstbehinderter Pflegefall mit massivsten neurologischen Einschränkungen.

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Natürlich wurde sofort die Familie informiert. Meine Tante aus Australien hat sich mitten in der Nacht hingesetzt und einen Flug organisiert. Alle waren sehr betroffen, so plötzlich wie kann das sein?! war eigentlich durchgängig die erste Reaktion. Meine Oma selbst war der Überzeugung das sie spätestens am Dienstag das Krankenhaus verlassen darf.

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Am Dienstagmorgen stehe ich im Laden, als das Telefon klingelt. Meine Tante hat einen Flug bekommen, Mittwochmittag landet sie in Frankfurt. Rückflug offen.
Ich bin danach auf Arbeit um 9:47 Uhr der Anruf meiner Mutter, Oma ist vor ca. 20 Minuten für immer eingeschlafen.
Schock, ein paar Tränen, sonst nichts mehr. Die Gedanken rasen, was muss nun gemacht werden, die Organisation, die Telefonate, ein mechanischer Prozess, alles andere ausklammern.

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Gestern morgen um 11 Uhr haben wir meine Oma zur letzten Ruhe begleitet. Auf allen Schleifen der Kränze und Buketts stand "Ruhe in Frieden", denn das hat sie sich verdient. Sie war kein einfacher Mensch, aber sie musste vieles erleiden und ertragen in ihrem Leben und sie hat sich durch alles durchgebissen, wofür sie meinen Respekt sicher hat.


Langsam ganz langsam in Wellen gelangt der Gedanke, dass ich sie nie wiedersehe und das sie jetzt weg ist, bis in meinen Kopf und mein Herz. Die Mauer bröckelt und ich weiß nicht was passiert wenn sie einstürzt. Am Montag ist bei mir eine Schranke runtergegangen, die mein Handeln und mein Denken massivst verzerrt hat, vielleicht ist es dem ein oder anderen aufgefallen, wenn dem so ist, hat es sich niemand anmerken lassen und dafür bin ich auf gewisse Weise dankbar. Ich habe die Worte, die der Arzt uns gesagt hat schonmal gehört und das ist noch nicht lange genug her um sie schon wieder zu hören und die Gefühle die damit verbunden sind nochmal zu spüren.

Oma ich wünsche dir Frieden und Ruhe, ich liebe dich und du wirst mir fehlen, dass weiß ich ganz sicher, auch wenn ich es jetzt nicht zeigen kann.

Freitag, Januar 15, 2010

Aggressionspotenzial?

Ich hab meinen "Stalker" ja schonmal hier erwähnt, ziemlich anhänglich das Kerlchen. Jetzt gibt es Neuigkeiten.

Das letzte Mal als wir uns gesehen haben war an meinem Geburtstag, da stand er nachts plötzlich in meinem Büro, seitdem schließe ich die Tür ab. Ich hab ja auch mittlerweile eine neue Telefonnummer, dies geschah allerdings aus anderen Gründen da ich eigentlich Ruhe vor ihm hatte.

Heute abend um kurz nach 18 Uhr klingelt es bei mir zuhause, ich hab geschlafen da ich ja wieder Nachtschicht hab heute, schlappe an die Tür (Haare verwildert, Augen auf Halbmast) öffne die Tür einen Spalt, steht keiner davor, also betätige ich den Summer (vielleicht sollte ich mir angewöhnen in solchen Fällen die Gegensprechanlage zu benutzen) und wer stolpert die Treppe hoch?? ER!! Ich war blitzartig hellwach und mein Körper hat SOFORT auf Abwehr geschaltet, nicht nur das ich angefangen hab zu zittern (vor Wut), meine Körperhaltung sprach Bände und so blieb er am Treppenabsatz stehen und kam nicht mal bis auf Augenhöhe. Dann besitzt er die Frechheit zu fragen: Na bist du überrascht? Meine Antwort fiel etwas eiskalt aus: Was willst du hier?? Er meinte dann er dachte hey die Frau BBE hat bestimmt Zeit für mich, ich fahr mal zu ihr. Ob wir nicht mal was mitnander trinken gehen möchten. Ich hab ihm dann noch einmal erklärt, dass er mich in Ruhe lassen soll, außerdem käme mein Freund (das hab ich ihm beim letzten Mal erzählt, also dass ich einen hätte) bald nachhause und um 22 Uhr muss ich ja arbeiten. Ob er mir SMS schreiben dürfe, ja sicher mach nur Junge ich hab ne neue Nummer, ob er die bekommen dürfte, bist du bescheuert? Ich will dich nicht in meinem Leben haben und jetzt geh. Ob wir nicht doch mal was trinken gehen können. Ich lege keinen Wert darauf, also versuch es einfach garnicht mehr. Ja gut dann bleiben wir bei W-k-w in Kontakt. *kopfkratz* okay wie deutlich noch?? ICH WILL DICH NIE WIEDERSEHEN!!

Er schnallt es einfach nicht, hab ich das Gefühl, aber naja dann wird er eben meinen "Freund" einfach mal kennenlernen, ich hab ja gute Freunde die das für mich machen.

Donnerstag, Januar 14, 2010

Mir fehlen die Worte

Ich weiß nicht wie ich ausdrücken soll, was ich gerne sagen würde, denn ich möchte nicht falsch verstanden werden, ich werde mir etwas überlegen und schauen dass ich es hierherpacke, bis dahin muss allerdings ein Stück Papier herhalten.

Montag, Januar 11, 2010

Als wenn es was neues wäre....

Ich hab mir da mal so eine Frauenzeitschrift gekauft, auf dem Cover wurde mit folgender Aussage "geworben": Neue Vorlieben Was will er (was sie nicht will)? Die Sexumfrage.

Hmmm soweit so gut, ich las mir das alles durch und was soll ich sagen, joa wundert mich jetzt nicht wirklich. Ich werde hier nun mal ein paar Beispiele aufführen (für die evtl. persönlichen Zusätze übernehme ich gerne die Haftung)

47% der Damen entscheidet sich für eine heiße 5-Minuten-Nummer, wohingegen
53% eher eine entspannende Stunde Kuschelsex bevorzugen. *gähn*

68%
hätten lieber einen Partner, der auf Fesselspiele und SM steht, wohingegen
32% einen Mann bevorzugen würden, der im Bett nie einen Mucks von sich gibt *an dieser Stelle schweige ich jetzt einfach mal ;-)*

55% würden lieber auf Sex, wie denn aufs Küssen (45%) verzichten *ohne küssen geht mal grad garnichts und ich vermisse küssen viel öfter/mehr wie Sex*

Also das waren jetzt (natürlich nicht alle) Beispiele für die Damen der Schöpfung, da solche Redaktionen ja nicht dumm sind haben sie, um die Männer NOCH besser verstehen zu lernen, den Gegenpart gleich mitgeliefert.

33% der männlichen Bevölkerung bevorzugt eine gute Köchin, wohingegen
67% jede Köchin für eine Frau die sich im Bett als tolle "Handarbeiterin" entpuppt stehen lässt. *boah den Spruch den ich jetzt auf den Lippen hab, behalt ich doch besser für mich*

31% würden lieber eine Nacht mit Megan Fox (die Alte aus Transformers, mit frisch aufgepritzten Lippen) verbringen, wohingegen sich
69% zwei Jahre an Luxusleben an der Seite einer Milliardärin vorstellen könnten *öhm wie waren die magischen Zahlen?? 90-60-40 oder so?!

und zum Schluss mein persönlicher Liebling:

79% ziehen eine kluge und durchschnittlich attraktive Partnerin der bildhübschen naiven (21%) vor. *es werden nicht doch noch Chancen bestehen???? da sag nochmal einer Männer wären Schweine, wenns hart auf hart kommt, kann man sich doch drauf verlassen *smile**



Es gab wie gesagt noch mehr Beispiele und ich hatte zumindest 10 Minuten was zu lachen.

Samstag, Januar 09, 2010

Die erste Woche im neuen Jahr...

...oder "Das fängt ja gut an"

Diese Woche war geprägt von viel Arbeit und wenig Schlaf. Und, da ich ja ein böser Mensch bin, gab es auch einige Menschen die unter mir "leiden" mussten, allen voran mein Bruder, hat er sich aber selbst zuzuschreiben. Manchmal frag ich mich wie man mit 25 Jahren und nach allem was er aus allerallernächstem Umfeld mitbekommen hat immer noch so blöd sein kann und die gleichen Fehler macht wie ich vor 3 Jahren?! Ich hab aus diesen Fehlern gelernt und er?? Er rennt mit voller Wucht und (so macht es den Anschein) voller Absicht in die gleiche Situation. Ich verstehe es nicht, muss ich aber wahrscheinlich auch nicht. Und ich werde nicht den Fehler machen und meine Hilfe anbieten, denn das hab ich, als es noch nicht ganz so brenzlig war hundete Male gemacht und es stieß auf wenig Gegenliebe. Da muss er jetzt sehen wie er rauskommt.

Ja und dann hab ich eine ganz interessante Erfahrung gemacht diese Woche. Ich war zum ersten Mal auf einem Bloggertreffen, okay im kleinen Kreis, aber es war schön und ich bedanke mich hiermit auch nochmal bei dir dafür. Ein echt interessanter Abend, aber das dachte ich mir auch schon im Vorfeld, konnte ja nur gut werden.

Und über all die andern Sachen, die mir die Woche noch so passiert sind schweige ich mich (vorerst) aus.

Samstag, Januar 02, 2010

Manchmal frag ich mich echt wie blöd man sein kann

Da warte ich seit Wochen auf ein Lebenszeichen meines besten Freundes und dann meldet er sich (mit neuer Handynummer) und ich, Vollidiotin, lösche die SMS im schlafdollen Kopf nach dem lesen. Aber er schrieb, dass er die Schweiz in 2 Wochen wieder verlassen wird und ich hoffe er kommt zurück nach Deutschland und wir können uns wieder häufiger sehen.

Er fehlt mir wirklich sehr und ich brauche seinen Rat und seine Schulter. Vor allem kann ich mit ihm über die Dinge reden, die mir bei anderen NIE über die Lippen kämen und davon gibt es einiges.


Jetzt hoffe ich, dass er sich nochmal meldet ansonsten muss ich mich dringend wieder hinsetzen und einen Brief schreiben.

Freitag, Januar 01, 2010

Neues Jahr, neues Glück.....

....oder wie auch immer!

Tja jetzt ist es da! 2010! Hat so richtig, richtig scheiße begonnen, aber wen wundert es schon nachdem 2009 genauso scheiße geendet hat.

Naja kann man nichts machen.

Darf man seine Wünsche eigentlich öffentlich machen?? Wenn ja, ich wünsch mir endlich mal wieder das Gefühl zu haben wenn man richtig glücklich ist, ich kann mich nämlich nicht mehr daran erinnern wann ich zum letzten Mal glücklich war.

Sollte man es nicht öffentlich machen dürfen, drauf geschissen.



Aber meine Lieben, ich wünsche euch von Herzen und das meine ich wirklich ernst, alles Glück der Welt und das sich eure Wünsche erfüllen.