Leben

Wie oft saß ich in letzter Zeit hiervor und dachte: BBE schreib was, es gäbe genug zu erzählen, nur dass immer irgendwas dazwischen kommt. Heute (weil ich weiß dass mich jetzt nichts stören kann) nehme ich mir die Zeit und schreibe ein paar Zeilen.

Momentan geht es mir wunderbar, ich hab in den letzten, ich glaube 8 Wochen sind es jetzt, 10kg abgenommen und das Maß ist noch nicht voll. Es geht mehr oder weniger von allein und sooo einfach. Würde ich Sport machen, wäre es sicher mehr, mache ich aber nicht. Die Haare sind auch kurz im übrigen und lila, wobei ich das momentan nicht mehr sehen kann und es höchste Zeit wird meiner Haarfee einen Besuch abzustatten. Da muss was ganz neues, ganz anderes her, zumindest farbtechnisch.

Ich werde offiziell in ein paar Wochen Schwägerin und ich bin gespannt wie dieser Tag wird. Ganz im Mittelalter wird gefeiert, also zumindest mit denen die es mitmachen. Und ich werde KEIN Kleid tragen. Ich freu mich für die beiden, das wird was längeres.


Auf der Arbeit läuft es momentan auch gut, neue Geschäftsleitung, neue Arbeitszeiten, neues Gehalt *yeah* es ist immer noch manchmal der Kindergarten, aber wir kennen es ja und kommen gut damit zurecht und das ist ja wohl die Hauptsache.

Mit meinem Mann, tja wie beschreibe ich es am besten? Es läuft ganz gut, es könnte besser laufen, logisch, doch dafür stehen noch zuviele Dinge zwischen uns. Ich hab in letzter Zeit auch sehr sehr viel nachgedacht und manchmal wünschte ich mir jemanden der sich in einer ähnlichen Situation befindet oder schon einmal befunden hat. Aber er ist toll und er lässt mich mich toll fühlen. Er gibt mir ein unheimlich gutes Körpergefühl, ein so gutes das ich mich jetzt wirklich getraut habe (ein Geschenk von ihm und er war auch dabei Gott sei Dank) mich piercen zu lassen. An einer Stelle, die ich NIE für möglich gehalten hätte. Ich fühle mich gut, einfach gut. Ich liebe ihn, denn er ist alles was ich mir immer gewünscht habe, immer erträumt habe. Er ist mein Traummann. Und die Schwierigkeiten bekommen wir in den Griff, zusammen, dafür lohnt es sich zu kämpfen und dafür werde ich weiterhin stark bleiben. Unglaublich im August wird es nun schon 1 Jahr, wie schnell die Zeit vergeht und manchmal kommt es mir vor als wäre es erst gestern gewesen.

Ich kann und will hier immer noch nicht zuviel von mir preis geben, aus bestimmten Gründen, daher habe ich mir überlegt einen etwas anderen Weg zu wählen, ich schreibe im Moment alles was mich so richtig bewegt und berührt und belastet auf und irgendwann werde ich mein Päckchen jemandem offenbaren, ganz old school und handgeschrieben. Und nun hoffe ich, dass ich nicht erst wieder in 6 Monaten Zeit fürs bloggen habe.

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Nur die Leute, die mir am wichtigsten sind hier gehabt, aber ganz viele liebe Menschen die an mich gedacht haben.

3 tolle Kuchen (okay bei einem hab ich es mir einfach gemacht, muss aber auch mal sein)


2,5 kg Chilli (muahaha)


Ein wundervoller Tag.

Newsletter

Doch wieder so viel Zeit ins Land gegangen, in der nichts geschrieben habe. Ich komme momentan einfach nicht dazu (kann es sein, dass ich das immer sage*grübel)

Mein Leben hat mich fest in der Hand und manchmal sehe ich vor lauter Bäumen den Wald nicht mehr, wie man so schön sagt.

Die 40-Stunden-Woche hat mich auch wieder, allerdings hab ich Reinarbeitszeiten (von Kiosk und Büro) von minimum 55 - 60 Stunden in der Woche und irgendwo will ich ja auch Zeit für mich. Der Mann in meinem Leben passt sich meinem Rythmus schön an und wir verbringen trotz der vielen Arbeit beiderseits relativ viel Zeit mitnander. Ich freue mich wirklich auf die Zeit wenn wir so leben können wie wir es beide wollen. Ich entwickle Nestbauqualitäten, was dem gemeinsamen Leben eigentlich nur dienlich sein kann. Und es ist passiert was ich nie für möglich gehalten habe, ich mag mein Bett nicht mehr wenn ich alleine darinliegen muss.

Ansonsten soweit alles beim alten, immer kurz vorm explodieren und ständig unter Strom.

So und jetzt werd ich mal so tun als würde ich weiterarbeiten, in diesem Sinne euch allen einen wundervollen Tag.

Wochenende!!

Endlich Wochenende...ich schließe hier jetzt gleich die Schotten und lasse Büro Büro sein, stürze mich in Einkaufsgewimmel *Notiz an mich: UNBEDINGT noch ne Einkaufsliste schreiben, schnell!!*, dann gehts ab in die Casa de BBE und die will noch bissele aufgeräumt und vorbereitet werden, denn immerhin hab ich heut abend Besuch *kicher* und da solls ja fein aussehen.

In diesem Sinne meine Lieben, euch allen ein wunderschönes Wochenende.

Kurz und gut

Wie ich an anderer Stelle schon einmal erwähnt hab bin ich mit meinen Haaren recht stressfrei und experimentierfreudig. Die ganze ist jetzt gegipfelt und ich hätte NIE gedacht das ich irgendwann mal Kurzhaarfrisur tragen würde, ich die immer stolz auf ihre langen Haare war. Jetzt sind sie ab, mit Farbe wurde im Rahmen des möglichen auch wieder mal gespielt und ich fühle mich pudelwohl. Ich glaube ich hatte noch nie eine unkompliziertere Frisur. Waschen - föhnen - mit Gel durchwuscheln - fertig. Es stößt auf viel Gegenliebe, was mich natürlich auch freut, aber die Hauptsache ist trotzdem das ich mich zu 100% damit wohl fühle. Nur der erste Morgen danach war, hm, eigenartig, ich laufe am Spiegel vorbei, werfe einen kurzen Blick rein geh weiter bleib stehen und denke HÄ was war das denn?! Ah stimmt da war ja was *lach* ist mir auch noch nie passiert.

Ansonsten immer noch alles gut bei mir. Ich bin glücklich, sehr.

Kaum zu glauben, aber wahr...

...die Frau BBE ist auch noch da.

So lange nichts zu sagen gehabt, obwohl doch soviel passiert ist. Mir fehlte einfach der Kopf, die Zeit und die Muse ich hinzusetzen und zu schreiben. Ich rede doch viel lieber.

Nur mal ein kleiner Post von mir und so grob die wichtigsten Ereignisse angekratzt.

- Bandscheibenprobleme nach wie vor, grade auch mal wieder ne ganze Woche Auszeit von Arbeit gehabt und viele viele Spritzen verabreichen lassen. Irgendwie kriegen meine Rückenmuskeln aber die Kurve nicht und ärgern mich.

- Familiär alles beim alten soweit, also mehr oder weniger bestens.

- Arbeitstechnisch wieder voll eingespannt, so mit 40 Stunden Woche, worüber ich mich freue. Also 40 Stunden bei meinem Hauptbrötchengeber die Kioskstunden haben sich dafür etwas verringert, aber ich hab die Wochenenden endlich mal wieder frei was mich sehr freut.

- Und zu guter Letzt hat sich in meinem Leben noch was ganz tolles ergeben, womit ich die nächsten *hüstel* Jahre nicht mehr gerechnet hätte, ich hab mich verliebt ganz arg und heftig und sicher und das beste an der Sache ist (und vor allem zum ersten Mal) die Gegenseite auch, es gibt da zwar noch einige Dinge die geklärt werden müssen, aber wir sind auf einem guten Weg. Ich lerne momentan sehr sehr viel dazu und sage Dinge die ich vorher nie laut ausgesprochen habe und es ist toll. Hoffen wir das sich alles zum Guten entwickelt.

- Zuletzt möchte ich noch jemandem danken, ohne viele Worte: DANKE MIKE für alles! Du bist der Beste.

So das war´s erstmal wieder von mir, ich wünsche euch allen was.

Frau BBE goes Oma 2.0

Tja was soll ich sagen?! Wenn sie´s macht, dann macht sie´s richtig!!

Die niederschmetternde Diagnose: 2 Bandscheibenvorfälle.
Woher ich die hab, keine Ahnung. Ich hab meinen Orthopäden gefragt ob er nicht sicherheitshalber doch nochmal einen Blick auf die Ct-Bilder werfen will, aber er hat verneint. Ich könnte kotzen. Naja dann lass ich mich mal überraschen was die Krankengymnastik bringt und hoffe die Schmerzen hören bald mal auf. Ist ja grauselig.

Frau BBE goes Oma

So oder so ähnlich fühle ich mich zumindest im Moment. Hinsetzen funktioniert unter Schmerzen, aufstehen funktioniert unter Schmerzen, aber ihr müsst nicht dran denken das ich dann gerade stehen kann. Nee nee so ist dem nicht. Entenarschtechnisch und leicht vornüber gebeugt lege ich die ersten Schritte zurücke. Ich dreh bald durch. Krankgeschrieben bin ich auch und total begeistert darüber *seufz* Am Dienstag hab ich Termin zur Computer Tomografie, bin ja mal gespannt was dabei rumkommt, mein Orthopäde konnte bisher alles bis auf Bandscheibe ausschließen und das wäre für mich die schlimmste Diagnose, die gestellt werden könnte. Ich muss weiter tapfer rumjammern (ja das mach ich auch mit Elan und Freude an der Sache)

Naja warten wir auf den Dienstag und sehen was bei rauskommt.

Ich wäre nur froh mal stundenweise schmerzfrei zu sein momentan.

Komplimente

Manchmal bekommt man Dinge gesagt/geschrieben die gehen einem unter die Haut und treiben einem direkt die Tränen in die Augen. Bei mir waren es folgende Worte:


well i would not ever like to see you get hurt cause it would cause me pain to see someone as wonderful as you destroyed by people who dont know what a wonderful friend they have in you and all you ask for in return is honesty and respect

Ich kriege Besuch

Nach dem freudigen Wiederfinden gibt es nun sogar schon Besuchspläne und zwar im Mai oder Juni dieses Jahr, da der Herr Hoffnung sich zu dieser Zeit in Deutschland aufhalten wird. Ich freu mich drauf.

Und vielleicht klappts ja auch dieses Jahr noch mit Besuch aus Südafrika, denn da ich für dieses ein erklärtes Ziel habe, der ein oder andere weiß worum es geht, klappt das mit dem hinfliegen nicht. Ich würde mich jedenfalls sehr über die beiden Damen freuen und es wäre sicher eine wirklich witzige Zeit, den My twin lives in South Africa.

Justicia geh und F*CK dich ins Knie!!!

Nach allem was in letzter Zeit passiert ist, dachten und hofften wir alle, dass jetzt endlich mal wieder Ruhe einkehren würde, aber Arschlecken ist angesagt. Wobei vielleicht kriegen wir die Ruhe ja doch eher wie wir denken und unbefriedigender wie sonst was.

Wieso kann man einen Verdacht nicht anzeigen?! Nichtmal wenn man lebende Beweise hat. Wieso muss ein geistig wie körperlich Behinderter so massiv von 3 Pflegekräften angegangen werden, dass er eine Platzwunde, diverse große Blutergüsse, diverse Griff- und Kratzspuren vorweisen kann. Und man will mir erzählen das man NICHTS unternehmen kann?! Wollt ihr mich verarschen?! Nur weil er schonmal bescheinigt bekommen hat, dass er halluziniert hat?! Hallo, das ist nicht euer Ernst oder?! Er KANN sich SOLCHE massiven Verletzungen NICHT selbst zugefügt haben und er SAGT SELBST, dass er von den 3 (er nennt sogar Namen) festgehalten und aufs Bett geworfen wurde und das kann man nicht anzeigen?! HALLO?! Er hat sichtbare Spuren, die von UNBETEILIGTEN anhand von Fotos DEFINITIV als Misshandlung bezeichnet wurden. WAS SOLL DAS DENN BITTE NOCH???? Natürlich wird er dorthin nie wieder zurückkehren, aber soll das alles sein?! Ein Heimwechsel und dann vergessen? Was ist denn mit den andern Bewohnern? Das war sicher nicht das erste Mal und ich bezweifle, dass es das letzte Mal gewesen sein soll.

seni tekrar gördüğüme sevindm

Ich bin ja auf verschiedenen Plattformen im Netz unterwegs und auf einer dieser habe ich jetzt jemanden aus meiner Vergangenheit wiedergetroffen. Ich glaube von allen Menschen auf dieser Welt die ich mal kennengelernt habe, hätte ich mit ihm am wenigsten gerechnet. Und ich freue mich sehr über dieses Wiedersehen.

Ich hab damals (von Juli 2002 bis Oktober 2002) in der Türkei gelebt, habe dort eine wundervolle Zeit verbracht und noch wundervollere Menschen kennengelernt. Unter anderem eben Hoffnung (so die Übersetzung seines Namens) Er war/ist der Freund einer Freundin von dort und ich hab schon seit ein paar Jahren leider keinen Kontakt mehr zu ihr. Dank ihm habe ich erfahren, dass die Kleine mittlerweile schon seit einem Jahr verheiratet ist und in Instanbul lebt. Er war damals total verschossen in mich und hat bestimmt zwei Jahre lang immer wieder E-Mails geschrieben, leider immer auf türkisch und so gut beherrsche ich die Sprache dann doch nicht. Um so mehr hab ich mich jetzt gefreut wieder Kontakt zu ihm haben er war fleißig, hat deutsch und englisch gelernt und ein paar Brocken türkisch kann ich ja auch noch. Er hat mich eingeladen für dieses Jahr und ich kann garnicht sagen, wie gerne ich hinfliegen würde. Und ich muss ehrlich sagen, holla die Waldfee der Kerl sieht noch heißer aus, wie ich ihn in Erinnerung hatte. *g*

Gnadenlose Ehrlichkeit

Gestern hab ich gemerkt wie schmerzhaft Ehrlichkeit sein kann. Ich unterhielt mich mit meinem Kollegen/sehr guten Freund und irgendwann kam es einfach aus mir raus. Ohne jetzt ins Detail gehen zu wollen, es war schlimm, einfach schlimm. Ich hab ihm etwas erzählt, was ich selbst MIR noch nie so ehrlich gesagt habe. Laut ausgesprochen schlugen mir die Worte mit einer Wucht ins Gesicht, die mir wie eisiger Wind die Tränen in die Augen getrieben hat. Er war auch "geschockt" immerhin kennen wir uns schon so lange und ich hab das nie mit nur einem Wort erwähnt. Ich wäre der optimale Fall für Psychologen und weiß das ich NIE eine Therapie machen würde, da ich viel zuviel Angst habe vor dem was noch in mir steckt und über das ich nicht reden kann.

Frau BBE bestimmt in Zukunft die Regeln

Wie schon in meinem Vorpost angekündigt werde ich in Zukunft Entscheidungen treffen, die in erster Linie MIR gut tun. Beruflich habe ich nach diesem Wochenende schon die ersten getroffen und schriftlich mitgeteilt, mit durchweg positivem Ergebnis bisher, aus der Chefetage zumindest, wie die Fahrer damit umgehen weiß ich bisher noch nicht, aber ich ziehe es durch. Witzigerweise wurde ich heute von meinem Chef angerufen, der mir durch die Blume mitteilte das sie ja nicht wollen das ich kündige, habe ich zwar nicht erwähnt aber nach den letzten Wochen und den letzten Telefonaten hat er wohl Angst bekommen. Ich werde in Zukunft, mit Zustimmung der Chefetage, meine Arbeit niederlegen sobald es nicht mehr so läuft wie ich es mir vorstelle. Tschakka sag ich mal.

Auch privat werde ich andere Seiten aufziehen, ich bin keine Puppe die man zum Zeitvertreib heraus kramt und sie nach belieben wieder in die Ecke wirft, wenn sich eine andere Alternative findet. Ich hab es satt! Vielleicht muss ich auch einfach mal wieder ausmisten, wer mir nicht gut tut fliegt gnadenlos aus meinem Leben. Ich bin doch nicht bescheuert und vergeude Zeit und Energie mit Menschen denen ich eigentlich am A*sch vorbeigehe.

Mit mir nicht mehr, im Moment gibt es Dinge und Menschen die mir einfach zu wichtig geworden sind, um sie ständig und nur noch vor den Kopf zu stoßen.

Entscheidungen sind da um sie zu treffen

Und ich habe ein paar getroffen.

Ich kann momentan nicht bloggen, was ich gerne loswerden würde, aus ganz bestimmten Gründen, deswegen werde ich hier alles unter Verschluss halten, bis ich den Mut und die Kraft aufbringe ohne weiteres mein Seelenleben offenzulegen, egal welche Reaktionen ich damit auslöse.

In diesem Sinne bis bald.

*tanzhüpffreu*

Habe gerade mitgeteilt bekommen dass ich nächstes Wochenende frei hab, von Freitag bis Sonntag, ich kann es noch garnicht fassen, die Freude ist riesig groß. Meine schlechte laune fängt an sich auszuzahlen. Ein ganzes Wochenende nur für mich, denn selbst in der Family wird es keiner erfahren, dazu ist mir meine Zeit einfach zu wichtig. Endlich mal wieder was planen können, evtl. weggehen, mal sehen was sich ergibt.

Herzlich Willkommen

Seit Dienstag dem 09.02.2010 hat die Welt (mindestens) einen neuen Bewohner. Die kleine Anna kam um 17.21 Uhr zur Welt und präsentierte ich zuckersüßes Puppengesicht. Mit einem Gewicht von 3070g und einer "Größe" von 49cm, ist sie ein echtes Mäuschen. Mich hat sie damit zum mittlerweile 8. Mal zur Großcousine gemacht und ich freu mich wahnsinnig darüber. Ihre Mama (eine meiner Lieblingscousinen) ist momentan noch leicht überfordert und praktisch ins kalte Wasser geworfen worden, da sie in ihrem Leben noch nie mit einem so kleinen Würmchen konfrontiert war. Ihr Bruder ist zwar auch zweifacher Daddy (unter anderm der kleinen Prinzessin, die ich gern hätte) aber die Süße hatte nie so einen Bezug dazu. Ich wünsche den stolzen Eltern auf jedenfall alles alles Gute und viel Spaß mit ihrer Maus. Und sobald wie möglich stell ich auch noch ein Bild von ihr hier rein, hab bisher nur eins auf dem Handy.

Kleine Anna wenn du mal einen Babysitter brauchst, ich übernehme das gerne und ich denke wir verstehen uns ganz gut, jedenfalls hat das gestern mit uns schonmal gut geklappt.

Zeiten ändern sich

Mein Nachbar/Vermieter/langjähriger Bekannter war diese Woche auf seinem monatlichen Besuch bei mir und manchmal wundere ich mich echt, denn nicht alles was er so von sich gibt ist sinnloses blablablubb, nein diesmal hat er mich mit einer Aussage überrascht und gleichzeitig recht nachdenklich gemacht. Wortwörtlich sagte er zu mir: "BBE ich hätte, damals als wir uns kennengelernt haben, NIE gedacht dass du einmal so werden könntest und würdest, wie du es heute bist." Ich hab daraufhin mal, ganz für mich alleine, die letzten Jahre Revue passieren lassen und stimmt, ich hätte es auch nie gedacht. Vor zehn Jahren war ich ein "Partyhopper", keine Party und vor allem kein Alkohol, ohne mich. In meinem "besten" Zeiten hab ich zum vorglühen ein Sixpack Bier vernichtet, daraufhin folgte eigentlich alles was trinkbar war. Viele Filmrisse, viele Kater inklusive. Ich bin nicht stolz darauf. Heute trinke ich so gut wie garnichts mehr, mal ganz abgesehen davon dass ich auch überhaupt nichts mehr vertrage. Ein Glas Wein und ich muss schnellstens ins Bett. Vor 15 Jahren war mein größtes Ziel immer einen Mann zu finden und eine Familie zu gründen, ich hab mich oft unsterblich verliebt und hab genauso oft unmenschlich gelittern. Heute sehe ich das locker, soll halt nicht sein und damit ist auch gut. Ich brauche es nicht, sehe nicht hinter jedem Mann der nett zu mir ist einen potenziellen Ehemann. Vor 6 Jahren war ich ein unscheinbares kleines Mäuschen, nur nicht auffallen lautete damals die Devise. Hab ich damals von meinem Vorgesetzen einen Rüffel bekommen brach die Welt zusammen und ich stand mehr als einmal vor ihm und fing an zu weinen. Heute müssen sich meine Vorgesetzen warm anziehen wenn sie mich kritisieren möchten, unberechtigterweise denn gerechfertigte Kritik nehme ich an und versuche sie bestmöglich umzusetzen. Damals hätte ich den Kopf eingezogen und wäre in mein Mauseloch gekrochen. Heute mache ich meinen Mund auf und sage was mir nicht passt und wenn mir jemand zu nahe tritt.

Oft hab ich mir sagen lassen wie sehr ich mich verändert habe, in meiner ganzen Art, doch ein Stück Schüchternheit und Zurückhaltung habe ich mir bewahrt und die kommt mir immer noch in den ungelegensten Phasen dazwischen.

Ich bin härter geworden, manchmal erschrecke ich mich vor mir selbst, meine Mutter nennt mich zynisch, ich bezeichne es als Abgestumpftheit.

Du machst dich schlechter als du bist, auch das hab ich schon oft gehört, ich hab wirklich kein tolles Bild von mir, aber ich mag mich trotzdem im großen und ganzen. Ich bin stolz auf das was ich geleistet habe in meinem Leben, ich weiß was und wer ich bin (das hab ich hier ja auch schon öfter mal geschrieben) und doch mach ich mir um soviel unnötiges so viele Gedanken. Es braucht nicht viel um mich tief in mir drin so zu erschüttern, dass ich mich vor den Spiegel stelle mich ansehe und mich laut frage: "BBE was stimmt nicht mit dir???" Ganz schlimm ist dieses Gefühl. Dann sehe ich all das Negative in und an mir. Dann ist niemand da der mich auffangen kann und ich würde einen Teufel tun um irgendjemanden darüber zu informieren.

Ich stehe zu meiner Mauer, die um mich rum entstanden ist, sie schillert in den schönsten Farben und wenn ich jemanden dahinterschauen lasse ist das mehr Wert als sonst irgendetwas. Es gibt nicht viele Menschen die den Menschen dahinter kennen. Ich gebe manchmal kleine Stücke frei, ungern zwar aber ich mache es.

Mir fehlt etwas in meinem Leben und ich weiß auch was es ist, aber ich habe höllische Angst davor, es mir einzugestehen, absolut ehrlich zu sein und es einfach auszusprechen. Angst davor zu leiden, denn das verbirgt sich hinter dem dicksten Stein meiner Mauer und manchmal wünschte ich, das Gefühl würde einfach irgendwann eingehen wie eine Blume, die man nicht gießt.

Hmmmm 20 cm - perfekte Länge

So oder so ähnlich fühle ich mich heute. Ich hab nämlich gestern ca. 20 cm Haare gelassen und es ist fantastisch. Und ich bin wirklich richtig froh, dass ich MEINE Haarfee endlich gefunden habe, wir ergänzen uns perfekt und sie weiß genau was ich will und was mir steht. Danke Nina!! Die Meinungen waren bisher (bis auf eine Ausnahme, aber die nehme ich auch nicht ernst, weil befangen und so) durchweg sehr positiv und ich weiß, dass ich die richtige Entscheidung getroffen habe.

Und da der weiblichen Bevölkerung ja gerne nachgesagt wird, dass Haarveränderungen immer auch ein Teil Lebensveränderung ist, lassen wir uns doch mal überraschen von dem was sich hier in nächster Zeit ändern wird, im groben weiß ich es schon, an die Feinabstimmung machen wir uns gemeinsam.

Einmal Mund-zu-Mund Beatmung bitte

Ich kriege keine Luft mehr. Seit zwei Tagen bekomme ich gesagt, welche Fehler ich mache, wie unverschämt ich mich manchmal verhalte und wie heftig ich manchmal reagiere. Ich bin mir dessen nicht immer bewusst, kann ja sein, gebe ich auch gerne zu, aber was erwartet ihr denn von mir? Fragt jemand nach mir? Fragt jemand wie ich mich fühle? Nein, niemand. Kann mir jemand die Lasten abnehmen, die ich zu tragen habe? Freiwillig wohl niemand. Ich brauche Luft, ich muss mich und meine Lungen mal wieder spüren. Immer nur funktionieren halte ich auf Dauer nicht mehr aus. Gebt mir doch mal Freiräume und sagt mir nicht immer wie gut es mir doch geht, denn ihr habt keine Ahnung. Wie gern würde ich manchmal einfach rausschreien was in mir vorgeht, aber ich mache mir zuviele Gedanken um die Menschen die es betrifft, um die Reaktionen.

Wann bekomme ich endlich die Freiräume, die sich jeder andere einfach nimmt, nach belieben und ohne Rücksicht auf Verluste.

Aber ich hab ja ein breites Kreuz und ich kann wirklich viel einstecken, von daher, morgen scheint die Sonne wieder.